ny vecka igen.
ser varken framemot eller förnekar det.

men jag vill ha vår nu! vill ha ljuset och den försiktiga värmen som smyger sig sakta på.
men jag får lugna ned mig och inse att detta inte kommer ske än.

just nu är jag så hopplöst vilsen och förtvivlad.
ändå ska jag återigen ta mig till jobbet och göra det bästa jag kan som jag vet ändå inte duger.
en halv dag ska gå och jag kommer återigen känna att jag inte presterat något på-riktigt i alla fall..

föröker ta tag i mig och göra det som jag behöver för att få göra det jag vill.
men jag klarar ju tydligen inte av att ta tag i mig själv.
värför gör jag bara inte???
blir störd på mig själv och orkar inte.

jag tycker inte om orden som kommer ur min mun.
jag tycker inte om hur min kropp gör sina rörelser.

har tagit 30 mg "glömma bort" som kanske kan hjälpa för tillfället.

är inte värd att människor hjälper mig för hur tacksam jag än är så är det inte tillräckligt.

jag kan tydligen inte lyckas med så mycket i livet jag..

idag har huvudet gått på högvarv. använde detta i förmiddags till manistädning. nu är det bara jobbigt.

vet inte vad jag ska göra av mig själv i vanlig ordning.

steg upp tidigt idag i alla fall, tog 1,5 dl minimjölk med kanel och en espresso innan jag begav mig till gymmet för ett spinningpass.

försökte i alla fall köra på hårt och hoppas att jag lyckades. det är i alla fall bättre än om jag legat kvar i sängen och sovit.

när jag kom hem mixade jag ihop en smoothie bestående av:
2,5 dl minimjölk
8 frysta jordgubbar
3 msk proteinpulver vanilj
1 tsk kakao

tanken är att jag ska köra ett yogapass innan jobbet för att få sträcka ut mig men det återstår att se.

 

försökte köra skiten ur mig på passet och lyckades väl lite i alla fall..
benhinnorna ifrån lite när det var förmycket för dom så det hindrade mig.
men jag hoppas och tror att detta kommer bli ett asbra och populärt pass.
svetten rann på mig och pulsen gick sannerligen upp!!

imorgon är det slag i luften som gäller är tanken och sedan lite skön utsträckning för kroppen.

jobbet gör mig galen och det känns som en djävla lekstuga och det orkar jag verkligen inte med igen.
man må kalla att jag flyr eller vad som helst men jag orkar verkligen inte.
hoppas att få reda ut lite imorgon. hoppas, hoppas, hoppas!!

älsklingen masserar mina benhinnor med tigerbalsam och är helt fast i en film på tv6.
jag är så glad att jag har stöd och kärlek från min älskling!
ändå känner jag mig så ensam..

min chef tycker inte om mig.
min chef tycker inte om att jag har en egen vilja, att jag inte håller med och svansar efter.

denne chef får mig att må dåligt och känna mig oerhört dålig och inkompetent.
om detta ligger hos mig eller chefen vet jag inte.

nu gitter jag inte med denna arbetsplats längre och ska göra det jag kan för att förflytta mig.
förflytta mig till ett ställe där jag vet att folk vill ha mig.
så jag får väl se.
det värsta är att jag vill att allt detta ska gå så himla fort så jag slipper detta ställe jag är på nu.

idag har jag inte gjort så mycket.
älskling och jag har inhandlat prottepulver och lite annat skoj till träningen.
är lite skeptisk mot allt detta konstiga i pulverform som ska förbättra hit och dit dock..

sedan så har jag testat min nya muffin & cupcake maker som jag fick i julklapp.

senare blir det att testa lite ny träning. woho!

annars mår jag rätt mycket skitdåligt..

jag är trött på att känna mig "nästan" sjuk, som att det ligger ordentlig förkylning på lur som har gjort det i mer än en månad.

körde pass igår och nu vaknar jag upp med halsont.
men det är bara att köra idag igen.

ska straxt iväg till jobbet.
fick en impuls i fredags morse, ringde till frisören och frågade om dom hade tid nu.
det hade dom så nu är jag relativt nyklippt och ska platta mitt hår innan jag ska iväg.

vill så gärna komma igång med träning igen och märka resultat, men det är så svårt när man känner att man har något skit i kroppen så jag håller tillbaka litegrann när jag kör själv.
egentligen borde jag kanske köra skiten ur mig så jag frigör allt i kroppen så ligger jag väl däckad i två veckor.

sitter och äter min frukostgröt. ska jobba idag.

har inte tränat på två dagar och det känns som en evighet.

körde ju ett combatpass som gick galant, inga känningar i mina benhinnor.
men så finns det människor som inte kan respektera stängningstider och jag var tvungen att springa till bussen när jag skulle hem.
då slog det till till tusen! nu värker benhinnorna något kopiöst och det blir inget danspass idag som tanken min var.

värdelöst..

det börjar rasa nedåt för mig.

det gör ont i mig och jag känner mig stundtals mot apatisk.
ser vad som händer men jag orkar inte göra något åt det.

jag känner mig så tjock, det hjälper inte då att jag är så hopplöst störd att jag äter fyra chokladbitar efter frukost!!
jag känner mig otillräcklig och väldigt jobbig och dum.

tankar som jag inte får tänka har slagit mig och gnager sig kvar och vill bli till verklighet.
det gör mig lite rädd och lite lugn på samma gång.
rädd för jag vill inte.
lugn för jag vill.

har varit ledig idag och det har varit mycket behövligt!
sovit såå mycket igår eftermiddag och idag förmiddag. men jag antar att jag behövde det.

härligt nog så var älsklingen oxå ledig så vi tog en lång promenad i solen och det kändes som vår!
fåglarna kvittrade och det var som en batteriuppladdning.

älsklingen körde hårt pass i gymmet igår så jag fick köra själv idag.
men det var såå härligt!!
jag körde bodycombat och det har jag inte gjort på säkert fyra månader,
fick verkligen ett glädjerus och orkade att köra på genom hela passet!!
och då har jag inte kört cardio på läänge.

imorgon blir det jobb och kanske inte mycket träning.

jag klarade min uppgift galant idag!!

jag inser dock att jag måste träna upp min kondition igen!!
jag har ingen kvar känns det som..
skulle springa en tid på löpbandet igår med det var som att jag fick ned luft i magen men inte i bröstet när jag sprang. så jag kämpade i en kvart.. en kvart!!
men det är bara att öka successivt och köra på!