trettonde april - på nyhetsmorgon säger dom att det är vår

gårdagen var det jobb och obehaglig stämning på jobbet.

jag tog mig en liten ångestdämpande och höll mig undan.

 

efter jobbet for älskling, puppc och jag till en av puppcs favoritbutik och införskaffade träningsgodis. hittade även en skön borste till lite puppcmassage.

 

när älskling gick vidare till matbutiken och handlade smet puppc och jag in i en sportbutik, där puppc visserligen inte heller får vara..

men puppc är duktig och väntade lugnt medans jag hittade ett par löparskor på billighetshyllan.

så nya löparpjucks för 399:-

vet än inte om jag ska löpträna i dom men det är alltid skönt med nya skor som har stötdämpning.

 

efter lilla shoppingturen for jag till gymmet och körde ett pass. skönt och behövligt!

sedan kom jag hem och vi skulle äta middag och efterrätt och jag försökte springa och kräkas upp det mesta jag fått i mig... det går bra nu....

 

tionde april - det blir då inte bättre

tionde april - döda tjockheten

skitmorgon.

sovit på soffan inatt med puppc.

borde och vill ut och springa nu. men har inte införskaffat nya löpskor och vet att det är dumt att börja våren med att löpträna med utslitna skor.

har kört igenom halva bodybalancen lite halvtaffligt. ska om någon timma iväg och köra igenom den på riktigt.

 

idag är det dbt och det måste jag gå på. hela dagen försvinner, sittandes inomhus när solen skiner och värmer, har lite svårt att motivera mig.

men det sista älskling sa, "lova mig att du åker till dbtn", tack för stödet.

 

jag är hiskeligt tjock och måste bege mig ut och röra på mig nu!

 

nionde april - mer ångest och jag får skylla mig själv

nej, nu blir det inte så bra.

jag ska nu vara redo och klar att fara med puppc till bäbisvakt, sminkad och påklädd.

i verkligheten sitter jag i soffan med en kopp kaffe i mjukisbyxor, sliten t-shirt och flätan jag sov med i natt.

har fått ta min nödtablett som älskling lagt i en kaffekopp i stringhyllan.

jag har ringt och ljugit för en sjuksköterska på psyk och sagt att jag blivit inringd till jobbet och att ingen annan kan ta tiden. jag har fått smsa bäbisvakten att jag inte kommer komma iväg idag.

 

ångesten blir ju bara värre, såklart..

 

älskling är i skolan och skriver tenta.

 

måste samla mina krafter, skärpa mig inför att jag ska jobba på riktigt i eftermiddag.

 

nionde april - morgonte och tom ångest

kunde inte sova inatt.

tankar och ångest gnagde i mig och jag ville bara somna så jag skulle orka stiga upp för ett morgonpass.

 

men det vart inget med det. det vart för rörigt så jag sov lite längre istället.

 

jag känner mig sliten i kroppen och lite förkyld så det kanske vart bra ändå.

fast jag är en liten tjockis.

 

avslutar nu en mugg masala chaite med kanelmjölk. snart blir det invidalterapi..

 

 

 

åttonde april - jobbvecka startar

har kommit igång med träningen efter förkylningen nu. igår vart det utspridda tre timmar träning, kondition, styrka och rörlighet.

nu får ingen förkylning sabba igen.

 

åt kvarg med proteinpulver och cashews till frukost och nu grämer jag mig att jag ätit för många nötter. dom är väl nyttiga men oxå galet mycket kcal.

men kräkas på morgonen är ingen bra idé så jag får leva med detta. försöker intala mig att jag behöver energin till jobbet och lunchträningen.

 

nu blir det underbara morgonkaffen!

 

fjärde april - morgonmys igen

vaknade nu tidigt av jobbig torrhosta.

passade på att stiga upp, städa undan i köket, hänga tvätten och nu gos med sovande puppc i min famn och en god kopp te samt säsong fem av rederiet.

 

känns skönt att få fixa och mysa innan jag har en lång arbetsdag framför mig.

 

tränade "ordentligt" första gången igår efter förkylningen. tungt som fan men jag tror att det ändå kan vara bra att vara igång igen.

 

 

tredje april - omsluter mig av positivitet

det har varit påsk och jag har varit härligt ledig tillsammans med familjen!

har varit väldigt avslappnande och energigivande trots att jag varit tråkigt förkyld och är fortfarande.

 

nu känner jag mig helt jättebortskämd!

sitter i soffan med älskade finaste puppc och en kopp kaffe!! morgonen hade inte kunnat bli bättre!

 

snart ska jag dock iväg på dbt men det är senare och inte nu.

 

älskar detta ljus som infinner sig, solen och värmen smyger sig sakta men säkert på!

 

'

någon annans lilla puppc

 

 

 

tjugosjunde mars - trycka gaffeln genom armen

är förkyld.

kan inte träna.

borde inte äta, fast borde äta så jag blir frisk fort så jag kan träna.

blir tjockare.

får panik.

slår i huvudet mellan att inte äta och att äta.

vill skrika.

 

älskling håller på med sitt matschema igen vilket jag får en djävla ångest av.

men älskling ska ju få göra som älskling vill.

då vill jag helst inte äta någonting, men så kommer det igen, att jag borde äta för att bli frisk men borde inte äta för att jag inte tränar och blir tjock.

 

 

tjugosjätte mars - vad händer med yogan?

yogatentan som skrevs i lördags var ju ett skämt i mina ögon.

inte alls det fokus som jag hade.

nu får jag vänta i cirka två veckor tills jag får resultatet.

känner mig förbannat opepp.

 

hatar att vara förkyld då kroppen känns stelare och öm.

 

tjugosjätte mars - denna kopp kaffe

hemma från psykologen idag, för jag har blivit förkyld..

denna ständiga halsont som kommer när jag är förkyld.

tror psyklogen snart tröttnar på mig då jag har avbokat några gånger nu.

men jag är inte som psykologen och vill inte träffa och smitta människor när jag är sjuk.

 

så nu är jag hemma och känner mig hopplöst fet, ful och förkyld.

 

nu blir det kaffe.

 

 

tjugotredje mars - tentamen

var på yoga i 38 graders värme igår eftermiddag.

välgörande och välbehövligt.

kom hem och ville bara krypa ned i sängen och somna skönt.

men jag skulle plugga så det vart inget med det.

jag har en känsla att skulle jag gå på detta regelbundet så skulle jag bli en mer harmonisk människa, det hade varit intressant att se..

 

jag har slarvat och varit ouppmärksam.

så tvingade mig att hålla mig vaken så jag kunde plugga, för idag är det tenta.

 

jag har halvt panikpluggat hela morgonen, steg upp 5.30 för att effektivisera.

druckit min första kopp kaffe som nog snart bli en till.

 

är nervös för jag vill så gärna klara den, känna att detta är mig grej.

tillhörighet.

 

värsta scenariot är att få tentan i handen och inse att om jag bara hade läst lite mer om det eller det så hade det gått bra.

 

men nu ska jag fokusera, läsa på lite till, gå igenom. det känns ju som att jag kan detta men ändå inte.

 

beroende på hur lång tid jag behöver blir det kanske ett träningspass efteråt.

annars så är min rygg väldigt mör. har försökt lägga in någon vila denna vecka men det har gått mindre bra.

 

tjugonde mars - nedåt

ingen bra morgon.

igår kände jag att jag var påväg ned. sista arbetstimman var smått hopplös och jag letade ständigt efter fokus, minut efter minut.

äntligen när jag kom hem ville jag bara ha ha en sovtablett och somna.

jag fick en tablett och drömde sen konstiga, jobbiga och obehagliga drömmar.

vaknade upp med alla känslorna från drömmarna.

ville inte stiga upp.

 

vill gå och lägga mig igen.

att jag ska på dbt idag känns bara helt omöjligt. jag vet att jag ska, även när jag har ångest och inte orkar med mig själv och livet. det är en del av behandlingen...

men det är så segt och ingen av psykologerna kan ta ett beslut med rädsla för att göra någon ledsen.

jag får panik av alla låga, viskande röster som gör att jag vill slå dom i magen och skrika. alla frågor som ingen vill svara på, ingen vill vara först.

 

nu idag vill jag vara hemma, har en lång arbetsdag framför mig imorgon och vill inte vara där.

för jag orkar inte le, jag orkar inte låtsas att jag är glad, för jag känner mig inte glad.

jag orkar inte vara psykfallet som drar ned alla andra med dåliga energier.

 

jag vill gråta, landa i det här för att inte stressas ihjäl.

jag vill inte på dbt.

 

nu ska jag dricka lite kaffe fast jag inte ska, har ändå skvimpat ur kaffe från koppen för att jag är så klantig.

 

 

 

nittonde mars - kaffe & plugg nu

har nu äntligen testat yoga i 38 grader värme.

det var underbart men jag svettas ju redan som en idiot så det hade behövts en handduk till..

trots att jag drack resorb både innan och efter fick jag huvudvärk men min kropp är ju inte van vid värmen så det är kanske inte så konstigt.

så mycket det bara är möjligt ska jag gå på denna underbara yoga!

 

nu ska jag egentligen plugga koreografi och till min yogatenta men det går mindre bra.

började dagen med en kopp kaffe och en protteshake, for till gymmet och körde uthållighetsstyrka. i eftermiddag blir det sträcka ut och stärka upp som avslut av dagen.

 

nu blir det banne mig en kopp kaffe och lite skärpning!

 

fjortonde mars - jobb dag

trettonde mars - pepp på utmaning

för en tid sedan hade jag sagt, aldrig.

nu säger jag, en dag!

än kan jag inte ens stå på händerna men jag är på utmaningen! en dag!

 

trettonde mars - bra start med gym inför dbt

klockan 6.00 ringde klockan, jag vaknade 5.58.

det betydde att jag var redo att stiga upp, ta en protteshake och en kaffe och sedan bege mig till gymmet!

 

10 minuters crosstrainer - uppvärmning

1 minut roddmaskin - uppvärmning

 

sedan vart det 30 minuters NTCpass.

 

efter det vart det 100 utfall på bosuboll med kroppsvikt, så 50 per ben.

sen tog jag en 8 kg kettlebell i vardera hand och körde 15 på vardera ben.

 

efter det skakade min kropp och ville inte jobba mer. jag bestämde mig för att lyssna och förstå att protteshaken hade gjort sitt.

 

tackar solen idag att den skiner, det behövs.

straxt ska jag iväg på dbt... är inte så pepp må jag säga.

om frukosten hinner sjunka undan ska jag yoga lite så jag hinner balansera mig lite.

härliga frukosten bestod av lättkvarg, kiwi, päron, gojibär, sultanrussin, chiafrön, kanel och havremjölk samt pepparmintste. snart kaffe.

 

så jag håller min älskling, von katt och puppc nära mig.

tolfte mars - tänker på sårbarheten och lyssnar på min kropp

tittar på rederiet när jag egentligen skulle suttit hos psykologen nu.

vaknade och kände mig lite sjuk. nu känner jag mig bättre.

kanske att det var lite lathet som slog till.

men jag tänker på min sårbarhet. jag tänker att det är bättre att jag får en lugn morgon med puppc och kaffe.

 

ska straxt, när avsnittet är slut, sätta mig och plugga yoga, ska göra tenta om en och en halv vecka!

 

min ben värker så efter att jag varit sjuk. kickade igång med bodypump och step igår så dom ska nog snart vara i fas igen.
idag blir det sträcka utpass!!

 

elfte mars - puppc försvunnen och upphittad på mindre än fem minuter

har lilla älskade puppc liggandes bredvid mig nu.

 

men när vi kom hem efter jobbet, släppte jag ned puppc och nästa gång jag tittade upp (15 sekunder), såg jag inte puppc. jag började ropa men ingen respons. och den lilla kroppen kan röra sig snabbt åt alla håll!

sprang runt och ropa, ropa, ropa men ingen puppc.

 

ringde älskling och sa att älskling fick komma hem nu för puppc är borta! sen såg jag att von katt tittade på något och ser då att det är puppc...

är helt vannsinnig(t rädd) och går fram och är arg (dörädd) och gick in med puppc.

puppc lägger sig ledsen i sin bädd och jag ignorerar.

 

jag hade ringt upp älskling som bara låter "jaja" och låter stöddig, antagligen tillsammans med klasskamrater, det tål jag inte då jag är ledsen och skrämd så jag blir arg och lägger på.

efter en stund sätter jag mig bredvid bädden och puppc kryper upp i mitt knä.

nu ignorerar jag älskling och pussar på lilla puppc.

 

nu är jag rädd att jag förstört min lilla puppc.

 

tionde mars - värmer mig i soffan

ingen feber men mensvärk och knasmage kvarstår.

 

har varit ute och försökt fokusera på att träna med puppc men det är förbannat kallt.

 

ska försöka mig på lite bodybalance i eftermiddag är tanken. behöver sen verkligen komma igång med konditionsträningen för förbränning!

behöver egentligen allmänt komma igång med träningen, smal och mer rörlig får ligga i fokus en bra tag framöver!