rensat i garderoben - nu till salu

vi har köpt en ny garderob och jag har rensat som en tok!
många fina plagg som jag tycker om men som jag inte tycker passar mig längre.
alla plagg är i storlek 34-36, xs-s, som jag nu säljer.
vid intresse/frågor, kommentera inlägget eller maila mig: argsintamy@live.se
 
 
randig lång luvtröja från Jenny Hellström
100:- + frakt
 
rutig klänning, svart & brun från H&M, storlek 36
50:- + frakt
 
 
rosa klänning med blommor från BikBok, storlek S
50:- + frakt
 
svart klänning med rosa rutor, dragkedja på framsidan
från Resteröds, storlek XS
100:- + frakt
 
svart klänning, vita hjärtan och fransk text från Monki.
fikor i sidan, dragkedja i ryggen.
50:- + frakt
 
storrutig klänning från Resteröds, storlek XS
stora svarta knappar bak.
100:- + frakt
 
ljusrosa/beige, paisleymönstrad klänning från Monki storlek S
50:- + frakt
 
oversized klänning från Monki storlek XS/S
50:- + frakt
 
svart kjol från H&M. svart glansig innerkjol. 
50:- + frakt 
 
 
ljus "jeansaktig" klänning från H&M, storlek 36
50:- + frakt
 
lila klänning med figurer från 10 feet, storlek XS
100:- + frakt
 
svart babydoll-klänning med vita detaljer.
100:- + frakt
 

femtonde januari - bort med mig

skit längesedan jag skrev. 
det har varit jul, det har varit nyår, jag har varit ledig.
sedan vart jag förkyld och nu är jag bara lite förkyld.
och så har jag blivit utsparkad från dbtn...
misslyckad, javisst!
 
 

elfte december - och så har jag inte hunnit/prioriterat se julkalendern idag

vet inte vad jag ska skriva och inte.
 
ska straxt iväg och fixa fransarna. för det är så jag prioriterar i livet, just nu. 
 
i måndags hade jag någon 24 timmars feber men nu är det som bortblåst. 
 
rörde en äldra dam nästan till tårar då hon insåg hur mycket hon saknat yogan. 
 
min nya yogamatta luktar mindre "ny" nu men jag upplevde den en aning hal idag, kanske går över.
 
spelar simpsons tapped out på telefonen för att få leva i nuet i en fantasivärld.
 
nej, det blir ingen dbt idag för jag ska ju fixa fransarna sa jag ju. det handlar om prioriteringar och att inte vilja bli behandlad som en mindrevärdig med personlighetsstörning,
 
jag har tagit upp med älskling om julen. att inte fara till svärföräldrarna till jul. det gick inte bra. jag mår inte bra.
 
 

nionde december - feber

vilken hemsk morgon. 
fick feber imorse vid fyra. då är det inte riktigt läge att ringa någon annan. 
mycket strul ute i kylan och hög feber men tillslut fick jag fara hem. 
min fina älkling hjälpte mig mitt i alla detta.
 
nu väntar jag på att underbara älskling kommer hem efter att ha handlat frukost till oss!
så min planerande träning gick i stöpet men har man feber så har man..
 
 
 

sjunde december - omgruppering

fånigt med gråten i halsen för att julafton närmar sig och då kommer jag vara hos svärföräldrarna. 
 
har idag juldekorerat lite till och bakat lussekatter. 
jag har och kommer dessvärre inte äta dom. 
 
ska straxt till gymmet. 
 
är lite kluven. skulle hitta en klänning till julfest med jobbet. mycket som min kropp inte kan ha på sig. 
för stora och breda axlar, tjocka överarmar, bredare lats och inga bröst.
säg den klänning som är anpassad efter en sådan kropp.. 
tog även på mig min ullkappa igår och den är nu urväxt! axlarnas fel. 
 
å andra sidan är jag glad att jag inte är skinny fat. glad att jag har stabila muskler som både håller mig upprätt och tajt. 
 
men fann en klänning till slut (och behövde inte gå upp någon storlek!!) nu ångrar jag bara att den int var helt långärmad så man slipper se ärren på mina armar. kan inte få allt! 
 
är väldigt gnällig för tillfället. 
behöver nog bara omgruppera, träna, yoga så är jag kanske på banan igen. 
jag ska hänge mig åt min nya yogamatta så blir det säkert bättre!
 
 


femte december - starkare

gick på bodypump igår och det kändes väldigt bra då instruktören körde en två år gammal release.
makalöst kul när jag verkligen märkte skillnad! starkare och uthålligare!
 
nu är det dax för julkalendern!
 
nu har älskling bestämt att julen ska firas hos älsklings föräldrar. kan man avboka sig?
 
 

fjärde december - serietittande mellan allt

älskling och jag har helt fastat i serien breaking bad!
ser nu sista avsnittet av andra säsongen.
extremt bra och väldigt välgjord!
 
 
savewalterwhite.com
 
försöker annars få energi till juldekoration, pussel och bak. 
mycket med jobbet nu innan jul och jag är så bra så jag hittar på ännu mer att göra för att andra ska bli nöjda och må bra. 
 
 
 

trettionde november - sista dagen denna månaden

fruktansvärt seg morgon/förmiddag för mig.
har lyckats göra granola och satt upp en julstjärna. alltid något.
men nu är det bara iväg till gymmet som gäller!
skärpning och koffein!
 
blir inget monsterpass men i alla fall kondition, löpband eller atm och sedan en timmas yoga.
det är alltid något och bättre än ingenting. 
ingen idé att lägga upp alldeles för stora förväntningar på mig själv för jag är inte riktigt där för tilfället.
 
jag lägger det på den nivån som jag klarar av just nu. 
visst ska man våga utmana sig, men idag är inte en sådan dag. vad jag vet nu i alla fall.
 
 

tjugonionde november - sortera tankar

hemkommen och nyduschad efter morgoncykling! 
det var ganska kämpigt att stig upp idag, ännu kämpigare när älskling inte ska följa med på grund av halsont.
då kommer tankar som, ska jag inte bara krypa ned i sängen igen eller kanske göra något annat som behövs göras.
nej!
jag dricker mitt kaffe, drar på mig träningskläderna, packar skorna och så iväg! 
 
det handlar om att se motgångarna som hinder som ska besegras! woop woop!
om det nu inte är så att kroppen verkligen säger ifrån att det är en dum idé att träna så är bara att köra på och skita i när latheten gör sig hörd!
 
 

tjugosjunde november - omfokusering

sitter ensam hemma med svart ansiktsmask och utsträckt känsla i kroppen.
sippar fanta zero genom sugrör.
 
trött i skallen efter två små vita. 
 
fokus nu är att äta mindre igen och yoga mer. 
tappade mitt fokus ett tag nu men nu ska det banne mig tillbaka!
 
jag har börjat att ta mig tid till att meditera. när det babblar i skallen och tankarna far så går det ibland att sätta sig och hitta lite lugn. 
 
 
 
 

tjugofemte november - julen rasa

nu är det snart jul.
 
har sett fram emot det.
jag har förr om åren både älskat, tyckt om, fått ångest och velat glömma julen.
det har tagit ett tag att hitta mitt sätt att fira jul.
så nu ser jag fram emot julstjärnor, apelsiner med nejlikor, ljus, glitter och jox.
 
men så igår började älskling tala om var vi ska fira jul.
då sprack min fina jul då älskling vill att vi ska vara hos älsklings föräldrar.
 
det är klart jag kan förstå det.
men jag trivs inte där. jag mår inte bra där.  
jag trivs inte med att bli ifrågasatt och bara känna att jag gör fel.
älsklings föräldrar håller på med 5:2 dieten och pratar om kaloriintag.
sådant vill jag inte ha med att göra vid jul. även om det fortfarande finns i min skalle vill jag inte ha yttre röster som tjatar om sina magar och att dom borde äta si och inte så.
 
kan man fira jul på olika håll om man är gifta??
vem får ha puppc och von katt i så fall??
 
jag är en egoistisk idiot.
 
 

tjugoandra november - nej, jag mår nog inte bra

den oödmjuka kollega som nämndes i föregående inlägg och helt flippad och respektlös.
personen ringde mig igår och ställde en fråga. jag svarade och gav en kort anledning. personen kunde inte förstå någon annan än sig själv.

allt känns jobbigt nu.
är på jobbet nu, men mycket vettigt blir det inte.

efter jobbet ska vi till veterinären med puppc som är trasig i magen.
drömde så otäckt om puppc, vaknade med tårar på kinderna.
nu är jag nojig och nervös.

kanske att det blir lite julpynt och fix hemma efter allt. ska verkligen försöka att hitta energi till det.

tjugonde november - vill bli enstöring en stund

hade en fruktansvärd dag igår. alldeles för mycket känslor. gnagde och ville döda mig inifrån.
allt skedde på jobbet och jag ville bara gå.
jag förstår att alla kan bli nöjda, men att vara missunnsam? 
att tala om mig och inte med mig.
det är en specifik person som gör mig väldigt besviken och upprörd. 
denne person har endast sig själv i sina tankar, synsätt. 
 
jag tvekar på mig egen förmåga i jobbet. känner att jag inte borde för jag inte kan, är bra, tillräcklig.
 
söka nytt jobb? stå på mig? vara ödmjuk? 
jag vet inte. 
 
ska ta en promenad med puppc sen göra mig en kopp kaffe med kanel och fara iväg på behandling.
 

sjuttonde november - det som kommer in måste komma ut

dansade i förmiddags och laddar nu inför uthållighetsstyrkepass och ett sträcka ut och stärka upp-pass.
 
åt lite förmycket som måste användas upp.
gjorde fyra plättar på rågmjöl, proteinpulver, havregryn, linfrön, sojamjölk och en äggvita. 
detta plus kvarg och steviaströ. 
efter det fick jag hjärnsläpp och åt två rostade mackor. 
pang i mitt huvud nu ska jag byta om till träning!
 
försöker fixa lite hemma. är helt redo att börja julpynta men inser själv att det är lite tidigt. 
har dock smygit på en bordslöpare med röda äpplen på. 
 
efter träningen blir det påfyllning med protein och kanske någon frukt. 
 
 
 
 

sextonde november - ger mig en bra dag

gårdagen.. felstavat inlägg, skylla på vita tabletter eller stavningsfunktion i telefonen. 
 
i dag... seg med mycket snoozeande, hittade inget kaffe!! stack i alla fall iväg och tränade lite kondition samt lite funktionell styrka. 
kände mig jättesvag. skylla på vita tabletter, uppkräkt sushi dagen innan eller bara klen.
sen efter en dusch och lite riskakor gav jag mig en yogatimma.
kom in i chakrasana, hjulet. har inte gjort den positionen men jag vågade trycka ifrån med händer och fötter och det kändes väldigt bra. styrkan att trycka ifrån och komma upp.
det ska jag leva lite på nu. 
 
älskling slutar snart och jag har sagt att älskling får helt och hållet bestämma vad eftermiddagen bär hän
 
 
 

femtonde november - för det är det väl fortfarande?

det ringde upp en mycket trevlig och tillmötesgående sköterska som skulle hjälpa mig med både vid-behovsmedicin och sömntabletter.
detta skulle prioriteras. antingen redan idag vid kl fem eller på måndag.

gick till apoteket vid fem och frågar ön det kommit in några nya recept.
-ja, att sova på har kommit in.
okej, bättre med en än ingen tänkte jag.
men då visar det sig att jag fått fel medicin. typ som att ge Alvedon till kraftig migrän.
tack men nej tack. försökte vara så vänlig som jag bara gitte med till receptarien. hoppas jag lyckades.

nu ligger jag med tre små vita i magen, försöker mitt yttersta som går just nu dör att inte hoppa runt i taket.

det blir inte alltid som man tänkt sig.

jag ska inte dömma (hur tusan stavas
det?) inte värdera och vara i mitt nu som bara går.

skriver på mobilen och hoppas det blir läsning för er son finner nöje?
nu börjar jag värdera mig själv att jag är tråkig, ointressant och borde sluta dela med mig av detta.


femtonde november - tiden rusar

ja, idag är jag hemma från jobbet. 
jag orkar inte idag. 
känner mig oerhört misslyckad men har egentligen ingen ork att känna det heller.
 
det ska ringa en sjuksköterska idag så ska jag se om jag kan få förnyat vid-behovsmedecin. antagligen inte, för dom brukar inte skriva ut det. 
men vad jag förstår så har jag ingen psykläkare då denne slutade i oktober. 
 
fokusera på att andas. 
 

sjätte november - vatten och yoga

dricker min flaska vatten med citron innan jag gör något annat.
 
gårdagen hade jag nästan en bra matdag, men det brast lite på sina ställen, så idag är jag mer taggad att skärpa till det! 
gårdagens yoga var superskön och behövlig. behöver en ny matta för min är utsliten.. funderar på en manduka, någon som har en sådan? 
 
 
 
 

femte november - yoga in i min kropp

har varit förkyld nu i en vecka. 
var länge sedan jag var förkyld så nu när jag väl blev det, var jag det med besked.
har inte kunnat träna på flera dagar! har dock både i söndags och igår yogat hemma. kände mig mycket starkare igår än dagen innan så nu är jag allt på bättringsvägen. 
har även gått promenader så jag inte ska tappa allt.
 
nu håller jag på att hälla i mig en flaska vatten med citron. 
ingen aning om det egentligen är bra, men det känns rensande och nyttigt. 
 
idag blir det mer promenad och mer yoga. 
välkomnar tillbaka kroppen sakta men säkert. 
 

 


fjärde november - ett helt år

häromdagen var det ett år sedan vår lilla puppc flyttade in til oss!!
älskade lilla puppc!!
just nu mår puppcs mage inte bra. den är trasig och jag försöker laga med kokt kycklig och ris, majsvälling, filmjölk och canikur. 
sakta men säkert tror jag allt att den stabiliseras.
försöker att inte gå långa promenader men det är svårt. 
 
 
inte vår lilla puppc.
 
 

fjärde november - tänkte sluta skriva

vad är det som händer då?
 
exponeringen som jag skrev om i senaste inlägget:
kom aldrig igång. jag har ingen tillit till min psykolog. 
men det har resulterat i att jag tänker ännu mer på vad jag äter, har verkligen bestämt mig för att gå ned i vikt och se skillnad på min kropp. 
 
dbtn skulle jag säga går bra och är inspirerande, om det inte hade varit för förra veckans träff då dom visade en bild av Isabelle Caro på storbild, vilket resulterade i att en deltagare bröt ihop och gick ut, det blev en oerhört obehaglig stämmning och jag bestämde mig för att inte äta något resten av dagen. (vilket jag gjorde ändå fast mycket lite)
 
idag är jag förkyld och är hemma från jobbet. men jag måste ändå fara till min invidualterapeut, annars blir denna extremt trött på mig. vi har, i ett möte som kändes som ett utvecklingssamtal där jag var den lilla besvärliga åttaåringen förra veckan kommit fram till att inte jobba med min såkallade ätstörning. så idag ska vi komma fram till vad vi ska tala om istället. 
 
känns väldigt hopplöst, det är svårt då jag inte har tilliten att säga vad som rör sig i mitt huvud..
 
 
 
 

sjuttonde september - jag kan gå upp i vikt - nej

jag ska exponeras.psykologen som jag går till en gång i veckan är totallt fokuserad på mi såkallade ätstörning. så det är all uppmärksamhet åt det.  jag är inte längre anorektisk, ej heller bulimisk. jag är något mittemellan fast ändå inte. uns.det är förvirrande när det finns så tydliga ramar för hur man kan passa in med diagnoser. jag får inte plats i någon. nu är tanken att jag ska börja exponera mig. exponera mig mot sådant som jag inte vill äta, inte borde äta. jag vill inte bli tjockare. varför? jag vet inte... jag vill inte vara en tjockis...?? jag ska inte kompensera, inte träna mer, inte äta mindre utan lika mycket och heller inte kräkas.hur gör man då?   

åttonde september - tillbaka?

jag ser att många av er kommer in hit. jag som inte har gjort något nytt inlägg på evigheter.
 
det har såklart hänt massar sedan sist.
 
försöker träna mer kondition, ska straxt iväg på ett danspass för att svetten ska få skvätta och fettet ska bort.
känner att jag sakta men säkert kommer in i nya bättre rutiner som nog ska leda till goda resultat för mig.
vågar inte ställa mig på vågen, hade velat göra det för att ha något att jämföra med (även om det är ett uselt mätinstrument) men är alldeles för nojjig över vad det kommer att stå för siffror.
 
har varit inne i en period av mycket kräkningar men försöker som sagt hitta en bättre balans så jag ska få behålla mina tänder och så.
 

min lilla puppc sitter i mitt knä och är underbar! fick dra den sista valptanden för några veckor sedan och jag kan inte minnas när jag grät så mycket som när jag lämnade puppc hos veterinären.
men lilla puppc klarade det galant och slapp sövas och när vi kom skulle hämta gick sköterkan runt med puppc i sin bäbisfilt och det gjorde mig så varm i hjärtat! så fina människor på den kliniken.
 borde kanske säga det till dom.
 
 
 

nittonde augusti - slut på ledighet

nu har jag ätit frukost. ska ta en kaffe. ladda inför första arbetsdagen efter semestern.
vill inte och känner mig som i en bubbla.
 
tjockare än innan, så stort misslyckande för mig som skulle gå ned massor.
 
kommer i alla fall igång med träningen igen.
igår vart det ett konditionspass och ett sträcka ut pass.
lördags ett konditionspass med lite styrka.
och så vidare.. mer kondition till mig så det ska bränna bort fettet.

trettionde juli - grymt genomtänkt plan

vart har jag tagit vägen?
 
jag jobbar min sista vecka innan jag har semster! jag har semester!
 
tyvärr innebär detta bland annat att vi ska till svärföräldrarna som ger mig massa ångest. men jag ska försöka omvandla detta till något bra.
ut och springa, äta lite och gå ned i vikt och bli snygg! jihaa!!
 

nittonde juli - påhoppad

igår lät jag en person förstöra min dag.
 
i korthet.
puppc och jag var i trädgården, det kommer främmande till grannen. jag kallar på puppc som blir så glad att det kommer folk och stänger öronen, lyssnar inte på mig.
en av personen tycker puppc är söt och talar med bäbisröst och böjer sig ned för att hälsa, varpå jag vänligt ber personen att ingnorera puppc. förklarar att jag givit puppc ett kommando som jag vill ska fullföljas innan det får hälsas. personen ifrågasätter mig och frågar sen om jag har haft hund innan.
 
paff blir jag och ja, jag har haft hund innan..?
personen säger, att det är klart han hunden (min hund) ska få hälsa.
jag försöker förklara återigen att jag ville att kommandot skulle fullföljas innan det blir hälsa.

personen skakar på huvudet och säger att denne minsann haft hundar och katter...
jag frågar vad är det med dig???
 
så jag förklarar att personen förstört min dag, lyfter upp min puppc och går in. tårarna sprutar och jag ska jobba om en kvart.
börjar tänka vart jag ska omplacera min lilla älskling. jag är världens sämsta mamma till min puppc och tårarna vill inte sluta spruta.
 
efter omgruppering kan jag inte se att jag gjorde något fel, förutom att ta åt mig så förbannat.
 
det är min hund. min uppfostran.
det kan leda till en död och platt puppc om det springs över vägar för att kommandona inte sitter för att puppc vill hälsa.
 
rödgråten och skitledsen for jag till jobbet, till råga på allt började en varningslampa på bilen lysa så jag bröt ihop igen.
på kvällen fick det bli en liten vit tablett som tog bort allt det onda i mitt bröst.
 
är det jag som är överkänslig eller alla andra som är underkänsliga..?
 
 


femtonde juli - jobbar nästan som vanligt

är på plats på jobbet och har redan hunnit med mycket.
 
nu är det heliga stunden med första kaffen!
 
gårdagens träning känns i kroppen på oväntade ställen.
inledde min löpträning häromdagen. kort kort sväng på kanske 1,5 kilometer, men det är så jag får börja så kroppen vänjer sig sakta men säkert. benhinnor och knäleder. men det är här det brukar brista, flåset klarar mer och vill mer men små steg framåt.
 
 

fjortonde juli - gullviva, mandelblom, kattfot &blå viol

salt vind som smekar. lena snäckor. varma solen.
 
det saknar jag nu.
 
men istället dansat och svettats knappt en timma.
nu en kaffe med smummat minimjölk.
sola och bli oigenkännligt brun.
 
 

tolfte juli - skönt med fredag även om jag jobbar imorgon

härlig morgoncykling avklarad!

känns bra i kroppen och skallen. vaknade först klockan 6 och kände, nej, men en kvart senare kände jag, jo.
så nu efter en skön dusch ska jag straxt äta frukost och dricka underbart kaffe innan jobbet.
 
mycket som händer och min skalle orkar och klarar knappt av att hantera allt.
men jag ska orka. jag har gått upp i arbetstid.
jag slipper min psykolog några veckor då denna har semester. 
dbtn har sommaruppehåll.
 
jag är för impulsiv och eldfängd för mitt eget bästa.
 
 

sjunde juli - kom igen..

sitter med en skön känsla i kroppen efter tre pass och en promenad!
 
är trött på att min älskling är så klen och sover på grund av huvudvärk. är trött på mig själv som är trött på min älskling som är klen.
 
är fruktansvärt trött på att jag äter så mycket hela tiden! det blir mer träning för nu ska fettet bort!
 
 

RSS 2.0