tjugosjunde mars - trycka gaffeln genom armen
är förkyld.
kan inte träna.
borde inte äta, fast borde äta så jag blir frisk fort så jag kan träna.
blir tjockare.
får panik.
slår i huvudet mellan att inte äta och att äta.
vill skrika.
älskling håller på med sitt matschema igen vilket jag får en djävla ångest av.
men älskling ska ju få göra som älskling vill.
då vill jag helst inte äta någonting, men så kommer det igen, att jag borde äta för att bli frisk men borde inte äta för att jag inte tränar och blir tjock.
tjugosjätte mars - vad händer med yogan?
yogatentan som skrevs i lördags var ju ett skämt i mina ögon.
inte alls det fokus som jag hade.
nu får jag vänta i cirka två veckor tills jag får resultatet.
känner mig förbannat opepp.
hatar att vara förkyld då kroppen känns stelare och öm.
tjugosjätte mars - denna kopp kaffe
hemma från psykologen idag, för jag har blivit förkyld..
denna ständiga halsont som kommer när jag är förkyld.
tror psyklogen snart tröttnar på mig då jag har avbokat några gånger nu.
men jag är inte som psykologen och vill inte träffa och smitta människor när jag är sjuk.
så nu är jag hemma och känner mig hopplöst fet, ful och förkyld.
nu blir det kaffe.
tjugotredje mars - tentamen
var på yoga i 38 graders värme igår eftermiddag.
välgörande och välbehövligt.
kom hem och ville bara krypa ned i sängen och somna skönt.
men jag skulle plugga så det vart inget med det.
jag har en känsla att skulle jag gå på detta regelbundet så skulle jag bli en mer harmonisk människa, det hade varit intressant att se..
jag har slarvat och varit ouppmärksam.
så tvingade mig att hålla mig vaken så jag kunde plugga, för idag är det tenta.
jag har halvt panikpluggat hela morgonen, steg upp 5.30 för att effektivisera.
druckit min första kopp kaffe som nog snart bli en till.
är nervös för jag vill så gärna klara den, känna att detta är mig grej.
tillhörighet.
värsta scenariot är att få tentan i handen och inse att om jag bara hade läst lite mer om det eller det så hade det gått bra.
men nu ska jag fokusera, läsa på lite till, gå igenom. det känns ju som att jag kan detta men ändå inte.
beroende på hur lång tid jag behöver blir det kanske ett träningspass efteråt.
annars så är min rygg väldigt mör. har försökt lägga in någon vila denna vecka men det har gått mindre bra.
tjugonde mars - nedåt
ingen bra morgon.
igår kände jag att jag var påväg ned. sista arbetstimman var smått hopplös och jag letade ständigt efter fokus, minut efter minut.
äntligen när jag kom hem ville jag bara ha ha en sovtablett och somna.
jag fick en tablett och drömde sen konstiga, jobbiga och obehagliga drömmar.
vaknade upp med alla känslorna från drömmarna.
ville inte stiga upp.
vill gå och lägga mig igen.
att jag ska på dbt idag känns bara helt omöjligt. jag vet att jag ska, även när jag har ångest och inte orkar med mig själv och livet. det är en del av behandlingen...
men det är så segt och ingen av psykologerna kan ta ett beslut med rädsla för att göra någon ledsen.
jag får panik av alla låga, viskande röster som gör att jag vill slå dom i magen och skrika. alla frågor som ingen vill svara på, ingen vill vara först.
nu idag vill jag vara hemma, har en lång arbetsdag framför mig imorgon och vill inte vara där.
för jag orkar inte le, jag orkar inte låtsas att jag är glad, för jag känner mig inte glad.
jag orkar inte vara psykfallet som drar ned alla andra med dåliga energier.
jag vill gråta, landa i det här för att inte stressas ihjäl.
jag vill inte på dbt.
nu ska jag dricka lite kaffe fast jag inte ska, har ändå skvimpat ur kaffe från koppen för att jag är så klantig.
nittonde mars - kaffe & plugg nu
har nu äntligen testat yoga i 38 grader värme.
det var underbart men jag svettas ju redan som en idiot så det hade behövts en handduk till..
trots att jag drack resorb både innan och efter fick jag huvudvärk men min kropp är ju inte van vid värmen så det är kanske inte så konstigt.
så mycket det bara är möjligt ska jag gå på denna underbara yoga!
nu ska jag egentligen plugga koreografi och till min yogatenta men det går mindre bra.
började dagen med en kopp kaffe och en protteshake, for till gymmet och körde uthållighetsstyrka. i eftermiddag blir det sträcka ut och stärka upp som avslut av dagen.
nu blir det banne mig en kopp kaffe och lite skärpning!
fjortonde mars - jobb dag
mindre roande dag med massa jobb. ingen träning.. fast jag kan tänka mig att kroppen kanske eventuellt behöver en liten vilodag.
fått min rygg knäckt idag, min bröstrygg var galet stel och knäppte och hade sig. min kropp börjar hamna i obalans i och med min träning. men det är skönt att märka att det händer något i alla fall!
imorgon blir det morgonträning, kanske cykling och sedan ska jag äntligen på yoga i 38 graders värme!
men just nu ska jag bara genomleva den lilla tid av arbete som är kvar. sedan hem och pussa puppc!
trettonde mars - pepp på utmaning
för en tid sedan hade jag sagt, aldrig.
nu säger jag, en dag!
än kan jag inte ens stå på händerna men jag är på utmaningen! en dag!
trettonde mars - bra start med gym inför dbt
klockan 6.00 ringde klockan, jag vaknade 5.58.
det betydde att jag var redo att stiga upp, ta en protteshake och en kaffe och sedan bege mig till gymmet!
10 minuters crosstrainer - uppvärmning
1 minut roddmaskin - uppvärmning
sedan vart det 30 minuters NTCpass.
efter det vart det 100 utfall på bosuboll med kroppsvikt, så 50 per ben.
sen tog jag en 8 kg kettlebell i vardera hand och körde 15 på vardera ben.
efter det skakade min kropp och ville inte jobba mer. jag bestämde mig för att lyssna och förstå att protteshaken hade gjort sitt.
tackar solen idag att den skiner, det behövs.
straxt ska jag iväg på dbt... är inte så pepp må jag säga.
om frukosten hinner sjunka undan ska jag yoga lite så jag hinner balansera mig lite.
härliga frukosten bestod av lättkvarg, kiwi, päron, gojibär, sultanrussin, chiafrön, kanel och havremjölk samt pepparmintste. snart kaffe.
så jag håller min älskling, von katt och puppc nära mig.
tolfte mars - tänker på sårbarheten och lyssnar på min kropp
tittar på rederiet när jag egentligen skulle suttit hos psykologen nu.
vaknade och kände mig lite sjuk. nu känner jag mig bättre.
kanske att det var lite lathet som slog till.
men jag tänker på min sårbarhet. jag tänker att det är bättre att jag får en lugn morgon med puppc och kaffe.
ska straxt, när avsnittet är slut, sätta mig och plugga yoga, ska göra tenta om en och en halv vecka!
min ben värker så efter att jag varit sjuk. kickade igång med bodypump och step igår så dom ska nog snart vara i fas igen.
idag blir det sträcka utpass!!
idag blir det sträcka utpass!!
elfte mars - puppc försvunnen och upphittad på mindre än fem minuter
har lilla älskade puppc liggandes bredvid mig nu.
men när vi kom hem efter jobbet, släppte jag ned puppc och nästa gång jag tittade upp (15 sekunder), såg jag inte puppc. jag började ropa men ingen respons. och den lilla kroppen kan röra sig snabbt åt alla håll!
sprang runt och ropa, ropa, ropa men ingen puppc.
ringde älskling och sa att älskling fick komma hem nu för puppc är borta! sen såg jag att von katt tittade på något och ser då att det är puppc...
är helt vannsinnig(t rädd) och går fram och är arg (dörädd) och gick in med puppc.
puppc lägger sig ledsen i sin bädd och jag ignorerar.
jag hade ringt upp älskling som bara låter "jaja" och låter stöddig, antagligen tillsammans med klasskamrater, det tål jag inte då jag är ledsen och skrämd så jag blir arg och lägger på.
efter en stund sätter jag mig bredvid bädden och puppc kryper upp i mitt knä.
nu ignorerar jag älskling och pussar på lilla puppc.
nu är jag rädd att jag förstört min lilla puppc.
tionde mars - värmer mig i soffan
ingen feber men mensvärk och knasmage kvarstår.
har varit ute och försökt fokusera på att träna med puppc men det är förbannat kallt.
ska försöka mig på lite bodybalance i eftermiddag är tanken. behöver sen verkligen komma igång med konditionsträningen för förbränning!
behöver egentligen allmänt komma igång med träningen, smal och mer rörlig får ligga i fokus en bra tag framöver!
åttonde mars - feberfri och tilldelad en handledare
kan vara så att jag är feberfri idag!
ingen träning idag.
har knappt fått i mig någon mat, vilket jag egentligen borde tycka om (den sjuka delen) men magen har kollapsat och jag vill kunna äta min nyttiga mat men just nu får jag nöja mig med det jag lyckas då i mig.. i dagens fall är det potatismos med örtsalt och två rutor mjölkchoklad.. inte nyttigt eller näringsrikt men i alla fall energi tänker jag så min kropp kan komma på banan igen..
druckit cola zero har jag oxå ägnat mig åt..
alla papper till försäkringskassan har kommit fram och allt har verkat gått igenom(?). min handledare ringde precis och presenterade sig, vi ska ha personligt möte i början av april.
sjätte mars - inte blir väl jag sjuk nu?
jag klarade av gårdagen!!
nu däremot ligger jag i soffan. älskling fick hjälpa mig ut hit. jag har värk i hela kroppen, influensavärk!!
ingen feber så det kanske inte behöver vara något..?
det är ju typsikt att jag har dbt imorgon som jag nojjar över, nojjar över att jag inte kan "sjukanmäla" mig utan måste betala oavsett då det är en tolvtimmarsregel.. hur kan man ha det??
betyder det att jag ska gå i alla fall och smitta ned alla andra då eller vad?
jaja, jag behöver ju inte måla fan på väggen än.
ska försöka sova igen, slötitta på tv tills jag tröttnar och lukta på puppc som håller mig sällskap här ute.
femte mars - uthållig styrketräning på morgon
har precis intagit en proteinshake. snart kaffe.
för jag ska iväg på härlig morgonträning!
sedan är min dag fullspäckad så jag vill bara gå och lägga mig efter träningen.
ska till psyk och dessa dagbokskort hatar mig och jag dom och puppc har ingen vakt.
efter psyk blir det jobb.
det är väl inte en så spektakulär fullspäckad dag, fast det är det för mig.
jag borde göra en lista över dagen som jag sen gladeligen kan boka av en sak efter den andra.
fånigt nog känner jag att jag behöver vara ledig, "ladda batterierna" och få lite som på näsan min.
tänk när våren är här med plusgrader och sol, vinterjackan får hängas in och sneakers och vårjacka får lufta sig.
första mars - nu är det väl vår?
ätit frukost. hittat en alldeles för god kombo..
surdegsknäckebröd från wasa, philadelphia och lågkalori jordgubbssylt...
det vart förmånga ned i min mage..
låter dom ligga kvar och äter istället inget mer till frukost.
nu i veckan var jag på min första dbt. känns konstigt. stor grupp och jag känner mig mycket bortkommen.
får ge det tid, ser inget alternativ att hoppa av.
älskling ska skicka alla papper till försäkringskassan så får se hur det går.
idag kommer förhoppningsvis en cykelkorg med posten till lilla älskade puppc!! hej våren!
första mars - karma på det
hoppas på karma åter igen!
skulla varit på min morgoncykling men någon struntade i kösystemet och tog min plats.
just nu kämpar jag mot att ha en dålig morgon.
kämpar med att äta frukost även om jag inte tränat, kämpar med det jag åt igår kväll inför att jag skulle cykla idag.
jag vart extremt opepp när jag var tvungen att lämna salen så det var inte läge att ställa mig på en crosstrainer utanför cykelsalen. det var inte läge att yoga en timma, det var helt enkelt inte läge för någonting förutom en kopp kaffe och lite skitsnack.
men älskling fick cykla och det är jag väldigt glad för. jag ville att älskling skulle få cykla som var så bra och steg upp tidigt! *stolt fru*
