trettionde april - ensammorgon
vaknat tidigt för jag skulle varit iväg och tränat men känner att min kropp nog kanske behöver lite vila.
jag har svårt att urskilja om det bara är helvetisk träningsvärk i rygg och axlar eller om axlarna är överansträngda.
jag behöver mina axlar hela fredag, lördag och söndag så jag tänker att jag spar lite på dom.
får träna något annat senare.
nu sitter jag i lugn och ro.
öppet fönster med frisk vårluft insusande, tvätten hängd och ny i maskin. disken fixad och en nybryggd kaffe.
försöker förtränga att jag har en psykologtid senare idag.
jag känner att efter besöket hos svärföräldrarna har gjort mig skör nog, jag behöver inte min psykolog som säger något knäppt idag oxå.
skulle ha avbokat det igår men det gjorde jag aldrig, nu står jag i valet och kvalet om jag ska fara dit eller inte.
om inte måste jag komma med att bra och giltig förklaring.
om jag far dig måste jag antingen kladda ihop ett dagbokskort som jag struntade i denna gångna veckan.
om jag far dig måste jag antingen kladda ihop ett dagbokskort som jag struntade i denna gångna veckan.
tjugonionde april - vill helst sova i fred på soffan
har varit hos svärföräldrarna..
äntligen hemma igen.
jag vill inte dit på väldigt extremt lång tid.
jag tror faktiskt inte ens dom vill ha mig där. jag trivs inte där.
det vart lite många små vita tabletter som jag hade undangömda och när det serverades vin orkade jag inte tacka nej.
så mycket är suddigt, tack och lov!
igår hade jag vilodag och extrem ätångest.
idag vart det både bodypump och bodybalance.
axlarna är trötta och slitna men hellre det än otränade.
just nu är älskling lynnig och jag till brädden ångestfylld..
tjugosjätte april - varm yoga helt själv
hade en skön dag på jobbet idag!
innan jobbet vart det ca 35 minuters cykling, hade kunnat prestera bättre men det var bättre presterat än dåligt.
skulle egentligen fart till svärföräldrarna idag men glad är jag över att vi inte gjorde det idag utan kommer dessvärre fara imorgon istället. men det blir kortare tid hos dom och därför bättre för mitt psyke och välmående.
det är såklart mitt fel att vi inte farit idag då jag har ett arbetspass imorgon jag inte lyckats få bort.
så nu är älskling småsur och lynnig.
sen blir det inte bättre av att älskling ska ut och cykla i hela sin cykelmundering, som cykelbyxor, cykeltröja och cykelskor.. fnisset gick inte att dölja från min sida så där vart det lite kraschigt.. men cykelutstyrsel faller inte mig i smaken alls..
men en extraträning i eftermiddag blir det eftersom vi är hemma och jag gitter inte umgås med sur älskling.
min ena axel har blivit lite trött och utsliten, lite för mycket bodypump kan jag tänka så det blir inte det utan jag tänker lite underbar yoga i 38 graders värme istället!
stabil styrka och smidighet!
tjugofjärde april - vattenflaska
startade dagen med en kaffe och protteshake.
sedan vart det iväg till gymmet, ett funktionellt pass på ca 45 minuter.
känns bra att kört igenom kroppen innan det är dax för dbt, dialektisk beteende terapi.
får bli minst ett pass till i eftermiddag.
känns som jag äntligen kommit igång med träningen igen efter förkylning.
nu fokuserar jag på mycket träning, mycket mycket vatten och bara äta det jag verkligen behöver.
tyvärr har jag fastat för turkisk lättyoghurt 3,5 % och paulúns granola.
nu mer kaffe och vatten.
tjugotredje april - fragil liten skit?
har varit på psyksamtal idag igen.
ville bara gråta hela vägen hem.
är förrvirrad och hopplös.
det var som att jag vart tillsagd att hitta ett annat jobb för jag klarar ju inte av det jag har för jag har ångest,
men jag kopplar inte ihop jobb och ångest. snarare livet och ångest.
förra veckan "klarade jag inte av" att jobba, var "ledig" två dagar, umgicks med älskling och puppc, försökte hitta lite stabilitet.
"då kanske detta jobb inte är något för dig".
jag ville bara gråta och lägga mig på golvet och försvinna. vad fan ska jag göra om jag inte ska jobba med det jag gör?!?!?!?!
hur ska jag kunna gå till ett jobb och jag inte trivs någonstans när jag mår som sämst nu?
jag fattar väl när psykologen säger att man inte kan vila sig frisk från ångest. men ska jag börja jobba 100% nu då?
läkaren jag ska träffa den 8 maj vill att jag ska gå upp från 50% till att jobba 75%.
just nu sitter jag i soffan och orkar ingenting. tittat på biggest loser, druckit 500 ml vatten och nu vill jag sova bort hela mig.
sjuttonde april - om det inte är ångest?
var hos psykologen igår.
min psykolog säger att man visst kan köra bil när man har ångest, att man har mer koll än man tror.
jag började ifrågasätta detta men vart ganska snabbt avfärdad med ett: "vi släpper det nu" och så ett fånigt överlägset leende.
med gråten i halsen svalde jag det och satt kvar och fann mig i detta.
sedan har det bara gnagt i skallen på mig.
för jag klarar inte av att köra bil när jag har ångest. såklart olika grader.
förra torsdagen skulle jag köra hem efter att ha släppt av älskling och missade först en bil på parkeringen och sedan fick jag panikbromsa för en bil vid utfarten. fruktansvärt obehagligt. jag känner att min reaktionsförmåga försämras och att jag helt enkelt inte är helt med i körandet.
i så fall är det inte ångest jag har. vad är det då?
trettonde april - på nyhetsmorgon säger dom att det är vår
gårdagen var det jobb och obehaglig stämning på jobbet.
jag tog mig en liten ångestdämpande och höll mig undan.
efter jobbet for älskling, puppc och jag till en av puppcs favoritbutik och införskaffade träningsgodis. hittade även en skön borste till lite puppcmassage.
när älskling gick vidare till matbutiken och handlade smet puppc och jag in i en sportbutik, där puppc visserligen inte heller får vara..
men puppc är duktig och väntade lugnt medans jag hittade ett par löparskor på billighetshyllan.
så nya löparpjucks för 399:-
vet än inte om jag ska löpträna i dom men det är alltid skönt med nya skor som har stötdämpning.
efter lilla shoppingturen for jag till gymmet och körde ett pass. skönt och behövligt!
sedan kom jag hem och vi skulle äta middag och efterrätt och jag försökte springa och kräkas upp det mesta jag fått i mig... det går bra nu....
tionde april - det blir då inte bättre
nu förstår jag varför all denna ångest och nedstämdhet, jag fick precis min mens...
jag blir nästintill suicidal varje månad i samband med mens...
jag gick ut och sprang, kanske sammanlagt 3 minuter... kallt som satan och skorna kändes skit.
så kom hem och körde lite stjärt i form av höftlyft och utfall.
nu gör jag lite lunch bestående av matvete och kidneybönor som jag ska få i mig i bilen till dbtn efter bodybalancen.
är osams med älskling oxå för att jag är ett mensmonster kanske...
tionde april - döda tjockheten
skitmorgon.
sovit på soffan inatt med puppc.
borde och vill ut och springa nu. men har inte införskaffat nya löpskor och vet att det är dumt att börja våren med att löpträna med utslitna skor.
har kört igenom halva bodybalancen lite halvtaffligt. ska om någon timma iväg och köra igenom den på riktigt.
idag är det dbt och det måste jag gå på. hela dagen försvinner, sittandes inomhus när solen skiner och värmer, har lite svårt att motivera mig.
men det sista älskling sa, "lova mig att du åker till dbtn", tack för stödet.
jag är hiskeligt tjock och måste bege mig ut och röra på mig nu!
nionde april - mer ångest och jag får skylla mig själv
nej, nu blir det inte så bra.
jag ska nu vara redo och klar att fara med puppc till bäbisvakt, sminkad och påklädd.
i verkligheten sitter jag i soffan med en kopp kaffe i mjukisbyxor, sliten t-shirt och flätan jag sov med i natt.
har fått ta min nödtablett som älskling lagt i en kaffekopp i stringhyllan.
jag har ringt och ljugit för en sjuksköterska på psyk och sagt att jag blivit inringd till jobbet och att ingen annan kan ta tiden. jag har fått smsa bäbisvakten att jag inte kommer komma iväg idag.
ångesten blir ju bara värre, såklart..
älskling är i skolan och skriver tenta.
måste samla mina krafter, skärpa mig inför att jag ska jobba på riktigt i eftermiddag.
nionde april - morgonte och tom ångest
kunde inte sova inatt.
tankar och ångest gnagde i mig och jag ville bara somna så jag skulle orka stiga upp för ett morgonpass.
men det vart inget med det. det vart för rörigt så jag sov lite längre istället.
jag känner mig sliten i kroppen och lite förkyld så det kanske vart bra ändå.
fast jag är en liten tjockis.
avslutar nu en mugg masala chaite med kanelmjölk. snart blir det invidalterapi..
åttonde april - jobbvecka startar
har kommit igång med träningen efter förkylningen nu. igår vart det utspridda tre timmar träning, kondition, styrka och rörlighet.
nu får ingen förkylning sabba igen.
åt kvarg med proteinpulver och cashews till frukost och nu grämer jag mig att jag ätit för många nötter. dom är väl nyttiga men oxå galet mycket kcal.
men kräkas på morgonen är ingen bra idé så jag får leva med detta. försöker intala mig att jag behöver energin till jobbet och lunchträningen.
nu blir det underbara morgonkaffen!
fjärde april - morgonmys igen
vaknade nu tidigt av jobbig torrhosta.
passade på att stiga upp, städa undan i köket, hänga tvätten och nu gos med sovande puppc i min famn och en god kopp te samt säsong fem av rederiet.
känns skönt att få fixa och mysa innan jag har en lång arbetsdag framför mig.
tränade "ordentligt" första gången igår efter förkylningen. tungt som fan men jag tror att det ändå kan vara bra att vara igång igen.
tredje april - omsluter mig av positivitet
det har varit påsk och jag har varit härligt ledig tillsammans med familjen!
någon annans lilla puppc
har varit väldigt avslappnande och energigivande trots att jag varit tråkigt förkyld och är fortfarande.
nu känner jag mig helt jättebortskämd!
sitter i soffan med älskade finaste puppc och en kopp kaffe!! morgonen hade inte kunnat bli bättre!
snart ska jag dock iväg på dbt men det är senare och inte nu.
älskar detta ljus som infinner sig, solen och värmen smyger sig sakta men säkert på!
'
någon annans lilla puppc
