tungt och aj i mig.

vila bort förkylningen, tack.

fick sluta lite tidigare idag och det var skönt.
jag känner mig förkyld och vill helst ligga hemma och slappa och bli frisk.
det är jättehärligt väder ute men jag orkar inte gå ut, för jag känner mig inte kry i kroppen.

känner att jag tappar mig själv i bulimin mer och mer dag för dag.
jag är i alla fall medveten om det (!?)

inne i en jobbig tjockisperiod..

inne i en jobbig "tjockisperiod".
överlevde såklart dagens lunch med klassen.
men det var jobbigt.

det är jobbigt att vara ätstörd och äta ute på restaurang.
betala dyra pengar och försöka äta så lite som möjligt.

efter min sjukhusvistelse unnade jag mig att äta vad jag ville.. det var dumt.
det slår tillbaka nu..
plus att jag inte har möjlighet att träna heller med höftont och även lite halsont.
kanske ändå borde ta en rask promenad nu.

hur ska jag slippa?

låt det så vara..

tar mig samman.

har faktiskt min fina vän som verkligen vill vara här för mig.
nu har vi daglig kontakt ett tag framöver.
får ringa när jag vill. det är svårt. men det känns inte lika främande som förut.
min fina vän tvingade mig till kuratorn men jag gick utan motstånd dit.

det är en ny kurator och min vän tyckte verkligen att jag skulle ge denne en chans.
det kändes bra, dock har mitt minne suddat ut lite men jag minns i alla fall att det var en bra känsla därinne.
ska dit igen imorgon, så får jag se vad som sker.

jag har inget mål längre känns det som.
förut hade jag som mål att sluta självskada, det har jag gjort.
jag hade som mål att få en behandling, det fick jag, dbtn.
nu har jag fått avsluta för det är långt bort och studiena tar min tid.
eller visst har jag väl mål, men de känns så ofixerbara.

nu ska jag nog allt plocka fram mitt nästan nyinköpta pussel.

ge mig ett sugrör..

ensam hemma.
väldigt länge har jag varit ensam hemma nu..
nu börjar det kännas jobbigt.

samvetet svider.
över allt som sambo fick utstå. jag kan nog inte riktigt föreställa mig.

saker och ting sjunker in mer och mer.
jobbigt att inse allvaret. jobbigt att inse vad som hade kunnat gå snett.

försöker att lyssna på peppande musik men nu står det bara still..
om någon har något ni tycker är peppande så tar jag gladeligen emot förslag!

måste hålla ihop mig själv.

aj i mig på minst tre ställen.

är ledsen, är arg på mig själv. besviken. skäms.
jag har så ont i min höft så jag gråter.

har varit med klassen. for hem för jag orkar inte med mig själv.
vill inte äta saker som jag inte vill äta fast måste äta.

ska ta en dusch
byta lakan
dammsuga
dricka en kopp kaffe
ta en snus eller två
klappa på katten
acceptera det som hänt

tillbaka.. snart

bort, bort, bort!!

gainomax reklam... vad håller de på med????

gainomax reklam har jag nu sett flera gånger sedan jag kom hem och jag blir jag helt eller lite upprörd ialla fall.
att man inte ska äta bananer..
hjelp..

ännu mera

aj då

ingenting

till större delen av dagen har jag bara viljat falla ner i gråt.
nu när jag väl kommit hem kommer det inte mer än en ynka tår.

ångesten ligger och bankar så jag skakar.
har inte förens nu tagit ångestdämpande för jag viljat vara "skärpt" i skolan,
sedan kan jag inte säga att jag är så bra på att vara skärpt när ångesten är framme.
är inte bra på att hantera varken ångest eller tabletter..

vill inte vara ensam hemma nu.
vill inte gå rill gymmet heller.
vill gå på stan men orkar inte göra det själv. sambo är upptagen.

avskyr min oförmåga att skärpa mig..

slut och stopp

älskade älskling i mitt hjärta!

valdag idag och då flaggar man. om man kan..

det är oliiiiidliiiiigt spännande.

jag har röstat idag.

min lilla strappats idag.

idag var det segstartat.
men sedan kom det helt från ingenting.
jag skulle till ikea och köpa ett förkläde!!
så jag hoppade i en dusch, drack mitt kaffe och gjorde mig redo att fara.
fann inte förklädet men handdukar istället som jag kan sy om till förkläde.




sedan fick jag för mig att leta reda på netonnet.
för att finna ett fodral till min nya mobil.
fann ett som kändes okej.



detta var ju inte så underhållssamt att läsa men det är ju valdag!

söndags dag i idag.

trött, seg, pluffsig och en anings huvudvärk.
började dagen med att se på bumbibjörnarna, bra start på morgonen.
massa visdomsord som kommer ur små färgladasagobjörnar.

ska nu så smått börja komma igång med dagen.
minst en kopp kaffe ska straxt göras.
hänga upp tvätten som tvättades igår kväll och så måste jag rensa ur min garderob.
sommarkläder känns inte så akuellt längre.
ibland är det dock lite svårt att avgöra.

katten ligger i sin fåtölj och sussar så sött så sött.
ska lägga mitt ansikte mot kattens gosemage som är så varm och doftar så gott.

i eftermiddag ska sambo och jag gå och rösta!
då borde jag hunnit med så mycket.
en stressil går genom min torso och jag känner för att sätta igång med dagens sysslor på en gång.

bättre än det sämsta men långt ifrån bra, VARNING!

VARNING!


jag fick tag i en liten flaska igår kväll, struntade i doseringsanvisningarna.
mer och mer vart det och det.
vart sams med sambo och tittade tillslut på filmen efter valdebatten på svt.
fick lite småpanik och gick och tog mer flytande.
hamnade tillslut i sängen och sov till klockan två idag.
jag var väldigt slö, inte så konstigt.
stod och gjorde min välling då det börjar att fladdra framför mina ögon.
det blir mörkare och mörkare tills det bara är svart med blandade färgade prickar.

ropade på sambo som hjälpte mig att sätta mig ned.
mina läppar vart helt kritvita sa sambo.
då vart jag rädd och berättade om det flytande jag tog igår.
sambo ringde sjukvårdsrådgivningen och jag försökte komma ihåg hur mycket jag tagit.

det var nog inte så farligt men det var mycket onödigt gjort.
jag hoppas innerligt att detta jag skriver inte triggar någon.

satt sedan i soffan och åt min välling.
for sedan till ikea med sambo.
nu är jag helt slut och är fortfarande trött på mig själv.
försöker se det positiva i att mina självskadeimpulser med att skära igår aldrig gick till handling.
det är dock svårt när det vart som det vart.
hade varit bättre om jag inte gjort något alls, men det är kanske lätt att säga nu i efterhand.

ta bort mig förhelvete!! VARNING!

VARNING!!

ha den äran till mig själv, förstört vår myskväll på mindre än en kvart.

jag hatar mig själv och vill förstöra mig själv.
första tanken är att få tag i något riktigt djävla vasst!!
blicken irrar runt och söker, men orkar inte finna.
orkar inte blod, besvikelse och bandage.
jag har sagt nej till det.
över ett halvår har jag sagt nej, i olika grad.
nu måste jag skrika inombords till mig själv hela tiden, nej, nej, nej!!
jag får inte och jag ska inte.

andra impulsen är tabletter. många tabletter.
eller bara tillräckligt många för att få försvinna några timmar.
sambo är i vägen och jag kan inte nå de.
sambo får inte se att jag tar.
får vänta tills det blir badrumsbesök för sambos del.

på bordet står det fredagsmysfika, i dvd, ligger en fredagsmysfilm,
i soffan sitter besvikenledsen sambo, i sängen ligger jag och orkar inte med mig själv.
utomhus springer katten omkring och jagar nattfjärilar.

låt den rätta komma in av john ajvide lindqvist

nu har jag läst ut låt den rätte komma in av john ajvide lindqvist.
såg filmen för ett bra tag sedan och har efter det blivit avskräckt från att läsa boken
för den var inte någe vidare.

men min fina lärare sa att jag verkligen borde läsa den.
så jag gjorde.
den var okej. inte bland det bästa jag läst men mer läsvärd än sevärd.
försökte se filmen nu igen men tröttnade väldigt fort.

har katten liggandes vid mina ben. min pälsiga lycka.

ska hämta sambo sedan som jobbar så ska vi nog hyra film och mysa.
dock känner jag mig inte så himla mysig idag. nästan aldrig nu..

ska väl städa undan här hemma och tvätta så blir det mindre i helgen att tvätta.
logiken tätnar..

fredageftermiddag och allt kabaaam!

i slutet av skoldagen kändes det som om något klipptes av.
ett snöre som var trygghet, och vägledning.
men det sades att det kommer att ordna sig, det löser sig.
jag tror på det.
jag vill tro på det.
massa känslor i mig som gjorde mitt huvud tungt och bröstet värkande.

som vanligt när jag blir överväldigad av känslor så vill jag ta till "dåliga" medel.
det ska jag inte ta till.
försöka att inte ta till.
nej,
det ska jag inte ta till.

jag ska ta det lugnt.
försöka äta något så jag inte får ångest för det.
se på televisionen eller någon film kanske.
läsa.
gå på promenad "borde" jag kanske göra men känner inte för det.
imorgon kan jag dra till gymmet.

tänka på min sårbarhet, tjat, tjat men ack så viktigt!

sovit och nu vaknat

förvirrad jag är.

ska bara gå och lägga mig.

wow

ett farväl och massa nollor.

adjö till min fina psykolog.
hon är en mycket fin människa som varit ett bra stöd fylld med förståelse och vilja.
går inte ihop med mina studier att behöva fara långt till annan ort.
blir remiterad tillbaka till min vuxenpsyk.

fyllde i papper i och med dbtn.
kändes konstigt fast mycket bra (ska kanske inte sticka under stol med att det känns lite konstigt tomt oxå)
att fylla i nollor på självskadepappret!
"har du under det senaste halvåret..."
nix! det har jag icke!

dock så har jag en ätstörning som blivit värre..
man kanske inte ska tänka för mycket när det är något som är positivt.

nu borde jag nog ändå bege mig till gymmet.
har oturligt nog sträckt mig i ena ljumsken.

huvudvärken är kvar men mindre oro kanske.

huvudvärken är kvar och värre.
lyckades städa litegrann.
försöker förbereda mig inför skola imorgon.
packa och planera.
är det lika svårt för alla?

skulle ha gjort massor med saker i helgen.
nu vart det inte så.

men kan berätta att jag inte kräkts idag.
det var lite skakigt där ett tag men icke!

ska nog bege mig till sängs och lyssna på bok och slappna av.
bättre att gå lägga mig tidigare och gå upp tidigare, kanske.
eller så blir det psykbryt imorgon men det ska jag inte utgå ifrån.
att jag blir överrumplad av saker jag ska hinna med, packa och ha på mig.

det är djupare saker jag grubblar över oxå.
saker som gnager i både huvudet och mitt bröst.
just nu försöker jag andas och göra det bästa utav vad som sker.
även om det går dåligt enligt mig.

huvudvärk och oro.

huvudvärk idag.
ingen energi, ingen ork.
hela lägenheten är bara stökig med saker överallt.
vill göra en riktigt stor rensning med gitter inte med det nu.
kanske senare.

ska kanske låta tvättmaskinen bli klar och ta en kopp kaffe och en snus.
samla energi och tänka på min sårbarhet.

förresten så kräktes jag igår, klarade inte av det.
jag vet att jag skjuter upp saker hela tiden, men..
nästa vecka ska bli kräkfri,
alla som tror mig räcker upp en hand..

härliga lördag, i alla fall fram till klockan ett.

klockan ringde åtta i morse.
det var mycket tänk fram och tillbaka om jag skulle gå på passen jag bokat in mig på eller ej.
när jag beslutade mig att avboka så vart det tre minuter försent.
det var bara att göra´t.
så jag gjorde.
faen, vad bra det blev!

nu ska jag fylla på med energi, duschat har jag gjort och dricka kaffe tills det är dax att träffa
klasskamrater.

hade beslutat mig om att sluta kräkas (lätt att besluta, svårare att göra) denna vecka.
det gick i stöpet redan i måndags,
men jag struntade i den dagen och gick vidare med positiv inställning.
det gick återigen i stöpet igår.
men
jag tycker ändå att det sker en förändring.
jag ska fortsätta att räkna kräkfriadagar tills även de dagarna blir till ett halvår.
får se hur det går.

fredagsträningens stora fråga.

vaknade vid fyra och var okej pigg.
vaknade nu vid sex och ville inte, inte stiga upp.

jag har fortfarande ett val.
jag har bokat in mig på ett pass på gymmet om en stund.
ta mig dit och vara duktig
eller
avboka och sova lite till.

det sistnämnda äro så lockande
men
nej, nu far jag iväg!!

sprängas i bitar.

hämta lilla katt med "nya" bilen.

vi har ju nu då en "ny" bil, en ny bil för oss.
man kan köra fortare över gupp och trycka på en knapp för att låsa och låsa upp (dock inte än men det ska bytas batteri).
imorse satt jag och frös men kom halvvägs till skolan på att det fanns värme i bilen.
samma hände när jag skulle fara hem, det var varmt och då kom jag halvvägs hem på att
det fanns kyla.
man kan inte trycka på en knapp för att rutan ska fara ner men det går ändå smidigare.

jag sitter och ska äta lite välling sedan ska jag hämta sambo som på jobbet och sedan bär det av till att hämta min lilla katt.

skolan har väl varit dräglig idag. tycker det är svårt att ta egna initiativ för jag litar inte på det jag gör är rätt.

skrik

värkande hjärta

en trasig dag,
eller en hel dag med en trasig själ.

inte mycket vart som jag hade tänkt.

jag känner att jag inte hör hemma i klassen, på skolan.
vad håller jag på med?

det stället där jag kännt mig hemma och tillhörande känns nu främmande och avlägset.
att det inte finns någon plats för mig längre.
jag har gjort mitt och har inget där att göra mer.
är inte välkommen, ej heller önskad.
jag ser eller inbillar mig hur jag ser avskyn  i andras ögon växa och deras tålamod når sin gräns.

sambon är här och fångar upp men jag är rädd att jag blir för tung för att ens sambo ska orka.
jag orkar inte med mig själv och kan heller inte begära av andra att göra det.

fick tid att samtala lite med den jag tycker mycket om på skolan,
något som jag längtat efter och sett fram emot.
men när jag väl sitter där är det som att hjärnan stänger av och jag blir snarlikt stum.

känner inte den glädjen andra känner i klassen över det vi gör, tillsammans.

dessutom saknar jag min katt så det gör vansiningt ont i mig.
fick gråta ut hos sambo för att min lilla älskling kisse inte är i min famn och luktar varmt och tryggt.
grät för att min katt inte saknar mig lika mycket som jag saknar katt.
grät för att det inte är samma hemma utan katt.
grät för att jag inte känner mig så ensam utan katt.

måste träna idag.

livet som i en dimma.

kom hem för en och en halv timma sedan.
skönt men så tomt utan min lilla älskling, min katt.

jag har gått och lagt mig redan för jag är helt slut i huvudet.
många frågor surrar omkring i min skalle.

i helgen har det blivit mycket ljug.
jag har ätit och jag har kräkts.
vi åt på mcdonalds (jäkla påhitt), sambo tycker om det, jag åt men kände redan vid beställningen
hur detta skulle gå åt skogen.
medans sambo köpte en kaffe till mig gick jag på toaletten.
jag är en dålig människa.
men gott kaffe var det.

det är trasigt och fel i mitt huvud.

ska sova bort mig och förhoppningsvis vakna till en bättre dag imorgon.
om inte så får jag ta det då.

förresten så har jag visst köpt en ny telefon, jag kan ringa, svara, läsa och skicka sms än så länge.

straxt bär det av hemåt.

pepp på easytone.

min älskade katt vart hämtad tidigare i kväll för att vi ska fara iväg i helgen.
saknar min älskade katt redan så det gör ont mig.
jag är fånig.
att det kan kännas så tomt.

efter katten vart hämtad var jag ute och sprang.
tänkte först dra till gymmet men det var friskt i luften så jag får passa på innan det blir jättekallt ute.

är så pepp på reebok easytone!
dyrt men underbart om de fungerar.
får överväga detta eller bara göra som jag brukar.
strunta i det kloka och bara göra..

orkar inte vara med mig själv nu.

aj aj aj i mig.

tog en ensam lunch idag i skolan.
jag är bara en högljud, gnällande och påfrestande jobbighetsperson.

många av mina ärr har verkligen blekts, dock inte de på underarmarna.
de skriker rött.
men mina ärr gör inte ont längre, i alla fall inte fysiskt och de kliar inte längre heller.
borde nu slänga mina vassa saker som ligger i en ask.

jag är så himla trött på mig själv.
jag orkar inte med mig själv och hinner inte "ta en paus" .
tolkar allt alla säger och gör.
att de inte tycker om mig.
att de tycker att jag är jobbig.

ska fara iväg till svärföräldrarna imorgon.
vill helst vara hemma och gömma mig.

förut så råkade jag slå till sambo i ögat tror jag.
sambo gick bara ut i badrummet och sa inget.
kom tillbaka och sa inget men jag såg att det rann.
jag skäms och hatar mig.
jag är en bedrövlig människa.

jag vill nog bara att du kramar mig hårt, egentligen.

lurad, skrämd och hemsk.
jag lurar mig själv med att tro att dyra medel kan hjälpa.
lurad att det blir bättre då, senare, sen.
jag lurar mig själv genom att tro att jag kan klara av.

skrämd för att stiga upp vissa dagar och träffa värderande människor som ser mig.
jag skräms av min förmåga att inte ha kontroll.
skrämd för att mitt sätt att vara som inte tycks förbättras utan försämras.

jag är en hemsk människa som inte är lika mycker värd.
hemskt högljudd som jag saktar förmåga att ändra tycks det som.
jag är en hemsk manipulerande människan som ska ha allt till min fördel.

psykologbesök med beslut.

ingen bil utan kollektivtrafik till psykologen.
gick bra.
beslutade om att imorgon blir sista gången för mig till dbtn.
hoppas att jag får ihop schemat så jag kan komma iväg.
känner mig så psykstörd och jobbig inför klassen.

i och med att jag inte kan gå kvar i dbtn så får jag heller inte ha kvar min psykolog.
jag blir remitterad tillbaks till min psykmottagning där de inte har kunnat hjälpa mig innan.
jag gitter inte riktigt med att tänka på det.
jag är vrång och vägrar gå till min gamla psykolog och sjuksköterskan.
min psykolog tänkte väl något att jag skulle få gå kbt för min ätstörning.

fick även ett boktips som ser ut såhär:

uppiggande klipp.