sprutar gnäll
vart som ett åskmoln när jag kom hem idag efter skolan.
åt "onyttigt" och kräkte ner stor del av badrummet.
är otillräcklig i skolan. obegåvad.
slås mellan att faktiskt leva och äta det jag känner för (i rimlig mängd vad det nu är)
eller tvärtemot.
det kommer bara ut en massa gnäll ur mig nu mera.
imorgon ska jag till psyklologen, kanske för sista gången? vet inte..
åt "onyttigt" och kräkte ner stor del av badrummet.
är otillräcklig i skolan. obegåvad.
slås mellan att faktiskt leva och äta det jag känner för (i rimlig mängd vad det nu är)
eller tvärtemot.
det kommer bara ut en massa gnäll ur mig nu mera.
imorgon ska jag till psyklologen, kanske för sista gången? vet inte..
onöjd men med nytt nagellack.
just nu är jag bland de onöjdaste människor som finns.
dock med nytt nagellack från sin sambo.
nagellacket heter "i think in pink" och gör mig lite gladare.
färgade håret på salong för första gången i mitt liv.
ville ha så likt min naturliga hårfärg som möjligt, orkar inte just nu avgöra om det är det eller ej.
skolan går lite grann åt det käppräta åt helvete för tillfället.
det enda som genuint lyser upp skolan är min kära vän som ger mig kramar av kärlek.
klarar inte av att äta någonting mer idag och inser smått att det är påväg så utför med ätstördheten så jag vill bara nonchalera det.
nonchalera att vi nyss var i affären för att köpa något litet snacks på kvällskvisten och jag med gråten i halsen inser att jag inte kommer att klara av att äta någonting utan att kräkas upp det och då kan det lika gärna vara.
vi lämnar affären med en snickerglass till sambo och en snusdosa till mig som antagligen innehåller massa kalorier som jag inte orkar tänka på.
plus att jag känner en begynnande halsbränna, tror jag det kallas.
antagligen på grund av stress och dåliga matvanor.
som ett sista kantsnött hörn så måste jag sluta i dbtn och hos min psykolog för att jag inte kommer att hinna med det. men hur ska jag egentligen prioritera?!
men jag har i alla fall ett nytt nagellack i underbar färg och det är en bra sak.
dock med nytt nagellack från sin sambo.
nagellacket heter "i think in pink" och gör mig lite gladare.
färgade håret på salong för första gången i mitt liv.
ville ha så likt min naturliga hårfärg som möjligt, orkar inte just nu avgöra om det är det eller ej.
skolan går lite grann åt det käppräta åt helvete för tillfället.
det enda som genuint lyser upp skolan är min kära vän som ger mig kramar av kärlek.
klarar inte av att äta någonting mer idag och inser smått att det är påväg så utför med ätstördheten så jag vill bara nonchalera det.
nonchalera att vi nyss var i affären för att köpa något litet snacks på kvällskvisten och jag med gråten i halsen inser att jag inte kommer att klara av att äta någonting utan att kräkas upp det och då kan det lika gärna vara.
vi lämnar affären med en snickerglass till sambo och en snusdosa till mig som antagligen innehåller massa kalorier som jag inte orkar tänka på.
plus att jag känner en begynnande halsbränna, tror jag det kallas.
antagligen på grund av stress och dåliga matvanor.
som ett sista kantsnött hörn så måste jag sluta i dbtn och hos min psykolog för att jag inte kommer att hinna med det. men hur ska jag egentligen prioritera?!
men jag har i alla fall ett nytt nagellack i underbar färg och det är en bra sak.
en fråga.
vet du någon bra morgonlåt förresten??
höstmåndag med rusk utan regn.
sovit dåligt för att sambo är förkyld.
jag gick och lade mig på soffan tillslut, det gick bra tills sambo skulle upp tidigt, tidigt och började skramla istället.
jaja, härliga lyxproblem!
har ätit min "nya" heliga frukost bestående av välling med russin och valnötter samt knäckebröd med messmör.
dricker nu min första kopp kaffe och håller på att motivera mig till att ta mig till skolan.
många hinder som blir till stort som tar emot.
antingen så tror jag att det är värre än vad det är eller så kommer det att bli jobbigt.
jag måste dit i alla fall och ska dit!
känner mig oxå lite lite förkylningssymtom. det är nog den obligatioriska förkylningen som infinner sig.
måste ju fixa lunch oxå.. oops..
jag gick och lade mig på soffan tillslut, det gick bra tills sambo skulle upp tidigt, tidigt och började skramla istället.
jaja, härliga lyxproblem!
har ätit min "nya" heliga frukost bestående av välling med russin och valnötter samt knäckebröd med messmör.
dricker nu min första kopp kaffe och håller på att motivera mig till att ta mig till skolan.
många hinder som blir till stort som tar emot.
antingen så tror jag att det är värre än vad det är eller så kommer det att bli jobbigt.
jag måste dit i alla fall och ska dit!
känner mig oxå lite lite förkylningssymtom. det är nog den obligatioriska förkylningen som infinner sig.
måste ju fixa lunch oxå.. oops..
dagens fråga.
fråga:
hur kommer det sig att människor som tar medicin dagligen kan glömma av att ta den och/eller att ta ut ny i tid?
svar:
inte en djävla aning...
hur kommer det sig att människor som tar medicin dagligen kan glömma av att ta den och/eller att ta ut ny i tid?
svar:
inte en djävla aning...
hjälpa sinnet genom att byta lakan?
gick dåligt med att springa i skogen.
flåsade och flämtade och fick håll hur fort som helst.
gick och sprang i intervaller, det var inte riktigt vad jag hade tänkt mig.
på biblioteket fann jag inte vad jag hade tänkt men det kan nog bli bra att vidga mina vyer en aning.
har inte hunnit läsa än men ska efter att jag städat klart.
just nu håller jag på att byta till dessa underbara lakan(se nedan).
lite uppigande färger såhär när hösten faller på.
kände mig som sagt inte nöjd med träningspasset så jag ställde mig framför tvn
"spelade" wii fit.
är galet svag och orkar inget med mina tarvliga armar.
fick reda på min vikt.
fyra kilo för mycket, hur svårt är det att bli av med dessa då??
jag har väl dålig disciplin på mig, skärpning.
fast å andra sidan kanske dessa fyra kilo gör varken från eller till ??
flåsade och flämtade och fick håll hur fort som helst.
gick och sprang i intervaller, det var inte riktigt vad jag hade tänkt mig.
på biblioteket fann jag inte vad jag hade tänkt men det kan nog bli bra att vidga mina vyer en aning.
har inte hunnit läsa än men ska efter att jag städat klart.
just nu håller jag på att byta till dessa underbara lakan(se nedan).
lite uppigande färger såhär när hösten faller på.
kände mig som sagt inte nöjd med träningspasset så jag ställde mig framför tvn
"spelade" wii fit.
är galet svag och orkar inget med mina tarvliga armar.
fick reda på min vikt.
fyra kilo för mycket, hur svårt är det att bli av med dessa då??
jag har väl dålig disciplin på mig, skärpning.
fast å andra sidan kanske dessa fyra kilo gör varken från eller till ??
höstsöndag med skinande sol.
skulle till gymmet med sambo men sambo känner sig lite krasslig.
då tappade jag motivationen och ska ut och springa en slinga i en skog istället senare.
ska passa på att kolla efter lite läsning på biblioteket oxå.
måste vara förberedd till våren. den är snart här.
om jag bara skärper mig och förbereder mig i största möjliga mån och skiter i den
gnagande ångesten som ligger i mitt bröst så kan det kanske gå vägen..?
inser så smått att jag inte kommer ha möjlighet att vara kvar i dbtn.
i och med att en hel eftermiddag i veckan försvinner.
sedan så ska det finnas tid till invidualterapin oxå.
jag vet inte hur jag ska prioritera och få ihop det.
då tappade jag motivationen och ska ut och springa en slinga i en skog istället senare.
ska passa på att kolla efter lite läsning på biblioteket oxå.
måste vara förberedd till våren. den är snart här.
om jag bara skärper mig och förbereder mig i största möjliga mån och skiter i den
gnagande ångesten som ligger i mitt bröst så kan det kanske gå vägen..?
inser så smått att jag inte kommer ha möjlighet att vara kvar i dbtn.
i och med att en hel eftermiddag i veckan försvinner.
sedan så ska det finnas tid till invidualterapin oxå.
jag vet inte hur jag ska prioritera och få ihop det.
vet inte vart jag ska ta vägen.
en sten har växt i mitt bröst, nu så stor så det är tungt att bära.
"vad håller jag på med?!"
jag får ingen fason på mig själv och vad jag vill.
utbildningen jag går nu skrämmer mig mest nu.
hur ska det gå till?
hur ska jag klara av detta??
allting är snart och det ska göras och det ska göras bra, helst oklandrigt och ofelbart.
i ena stunden vill jag skrika, i andra gråta, kramas, slåss.
"vad håller jag på med?!"
jag får ingen fason på mig själv och vad jag vill.
utbildningen jag går nu skrämmer mig mest nu.
hur ska det gå till?
hur ska jag klara av detta??
allting är snart och det ska göras och det ska göras bra, helst oklandrigt och ofelbart.
i ena stunden vill jag skrika, i andra gråta, kramas, slåss.
ibland kan det vara bra att tvinga sig lite, andra gånger inte.
skoldagen igår var riktigt kämpigt, enda till slutet.
sedan fick jag andas på gymmet och det var smått befriande.
och det vart samkväm hemma hos oss med större delen av klassen.
jag ångrar inte för ett ögonblick att det blev av!!
denna dagen har jag mest sovit bort. det gör inte så mycket, tror jag.
var en sväng till gymmet och kände mig inte upplagd att träna.
avbröt och stretchade och for hem.
har dock hunnit med att kräkas upp det mesta som fått komma ner.
det är så jag nästan kan känna hur mina tänder fräts sönder.
måste ta hand om mig själv och göra det som fungerar och tänka på min sårbarhet.
sedan fick jag andas på gymmet och det var smått befriande.
och det vart samkväm hemma hos oss med större delen av klassen.
jag ångrar inte för ett ögonblick att det blev av!!
denna dagen har jag mest sovit bort. det gör inte så mycket, tror jag.
var en sväng till gymmet och kände mig inte upplagd att träna.
avbröt och stretchade och for hem.
har dock hunnit med att kräkas upp det mesta som fått komma ner.
det är så jag nästan kan känna hur mina tänder fräts sönder.
måste ta hand om mig själv och göra det som fungerar och tänka på min sårbarhet.
många måsten i skallen.
tvingar mig till skolan på morgonen.
måste leta efter varför jag ska dit.
jag vill egentligen, hur kan det vara så svårt då?
när jag kom till skolan idag var jag när på att bara ta mig hem igen.
om jag inte hade stött på en klasskamrat så hade jag nog gjort det.
ska ha samkväm hemma hos oss ikväll.
klassen ska komma.
de som vill och kan.
egentligen hade jag bara viljat strunta i det och bädda in mig i täcket och försvinna för en tid.
jobbigt att det ska ätas om ens bara ost och kex.
jobbigt med att dricka.
allt innehåller sådant som kan göra mig fet, snurrar det i mitt huvud.
måste städa så det blir så nära perfekt som det bara går innan jag vill att någon kommer.
måste ändå träna efter skolan.
måste få ihop detta på något sätt.
måste leta efter varför jag ska dit.
jag vill egentligen, hur kan det vara så svårt då?
när jag kom till skolan idag var jag när på att bara ta mig hem igen.
om jag inte hade stött på en klasskamrat så hade jag nog gjort det.
ska ha samkväm hemma hos oss ikväll.
klassen ska komma.
de som vill och kan.
egentligen hade jag bara viljat strunta i det och bädda in mig i täcket och försvinna för en tid.
jobbigt att det ska ätas om ens bara ost och kex.
jobbigt med att dricka.
allt innehåller sådant som kan göra mig fet, snurrar det i mitt huvud.
måste städa så det blir så nära perfekt som det bara går innan jag vill att någon kommer.
måste ändå träna efter skolan.
måste få ihop detta på något sätt.
kämpigt i motvind.
imorse gick det dåligt.
känns som att jag är tillbaka i gamla spår.
kom inte iväg till skolan i tid. fem minuter innan jag var tvungen att fara hemifrån
fick jag psykbryt och klarade inte av att komma iväg.
grät, skaka, stampa och skrek. sambo i kläm.
fick lägga mig i sängen och lugna ner mig, det gick inte så bra.
hade ångest innan men drabbas av mer ångest när jag inte kommer till skolan i tid.
tog en dusch och lade mig i sängen och somnade.
sambo väckte mig så jag skulle komma till skolan efter första rasten.
kom tillslut till skolan.
jag försökte verkligen ta mig samman flera gånger i morse för att komma iväg men
jag lyckades inte. misslyckad.
det var kämpigt att komma iväg sen oxå, fick ta mig samman och lyckades. tillslut.
känner mig inte stolt för det. ändå misslyckad.
nu ikväll var jag på gymmet och det var så härligt!
lite intervallträning på löpbandet sedan en konstig maskin som rör sig hej vilt och efter
det härlig stretch.
det är kämpigt nu men jag ska ta mig upp! jag ska klara detta året i skolan..
måste bara övertyga mig varje tredje timma.
känns som att jag är tillbaka i gamla spår.
kom inte iväg till skolan i tid. fem minuter innan jag var tvungen att fara hemifrån
fick jag psykbryt och klarade inte av att komma iväg.
grät, skaka, stampa och skrek. sambo i kläm.
fick lägga mig i sängen och lugna ner mig, det gick inte så bra.
hade ångest innan men drabbas av mer ångest när jag inte kommer till skolan i tid.
tog en dusch och lade mig i sängen och somnade.
sambo väckte mig så jag skulle komma till skolan efter första rasten.
kom tillslut till skolan.
jag försökte verkligen ta mig samman flera gånger i morse för att komma iväg men
jag lyckades inte. misslyckad.
det var kämpigt att komma iväg sen oxå, fick ta mig samman och lyckades. tillslut.
känner mig inte stolt för det. ändå misslyckad.
nu ikväll var jag på gymmet och det var så härligt!
lite intervallträning på löpbandet sedan en konstig maskin som rör sig hej vilt och efter
det härlig stretch.
det är kämpigt nu men jag ska ta mig upp! jag ska klara detta året i skolan..
måste bara övertyga mig varje tredje timma.
inte lika charmig.
jag ljuger.
vill inte ha mig.
minns inte när jag började med nya ansiktsprodukter men det är nog allt mer än en månad sedan.
ser ingen förbättring och definitivt inte nu när finnarna flockas i hjorder när min tid i månaden är på ingång.
har snart gjort slut på startkitet och har nya stora flaskor som straxt ska öppnas.
om det inte är bra efter att de är slut så vet jag inte vad jag gör.
visst att det tar tid för hyn att vänja sig vid nya produkter och att det som ligger i hyn måste läka ut men ååhhh..
jag är så äcklig och ofräsch och vill ju inte vara det.. daah!
ser ingen förbättring och definitivt inte nu när finnarna flockas i hjorder när min tid i månaden är på ingång.
har snart gjort slut på startkitet och har nya stora flaskor som straxt ska öppnas.
om det inte är bra efter att de är slut så vet jag inte vad jag gör.
visst att det tar tid för hyn att vänja sig vid nya produkter och att det som ligger i hyn måste läka ut men ååhhh..
jag är så äcklig och ofräsch och vill ju inte vara det.. daah!
föreställningar om hur saker ska vara.
avskyr när mina föreställningar om hur tycker att saker och ting ska vara förstör för mig och gör mig besviken.
ingenting behöver egentligen vara på ett visst sätt. men jag har en föreställning om hur det ska vara och blir därför besviken när läget ter sig annorlunda.
bara att lida igenom och ta nya tag antar jag.
minns en bok när jag var liten, en gammal bok som handlade om en familj som bestod av
en mor, en far, två barn, en pojke och en flicka.
denna familj var så lycklig och gjorde allt tillsammans och allt var så idylliskt.
jag förstod aldrig den boken.
de for på picknick och hade så mysigt.
är ensam hemma nu. slutade skolan lite tidigare och har betett mig illa här hemma.
hetsat flingor med mjölk och det var tvungen att komma upp.
känner mig oerhört misslyckad och äcklig.
har försökt att duscha bort mina synder men det gick inge vidare.
de ringde i alla fall från jobbet som jag sökt och frågade om jag ville komma på intervju.
det är en positiv sak även om jag lätt gör det till något stort och jobbigt.
hur ska detta gå tänker jag och lägger pannan i djupa veck.
ta det som det kommer och måla in fan på väggen!!
ingenting behöver egentligen vara på ett visst sätt. men jag har en föreställning om hur det ska vara och blir därför besviken när läget ter sig annorlunda.
bara att lida igenom och ta nya tag antar jag.
minns en bok när jag var liten, en gammal bok som handlade om en familj som bestod av
en mor, en far, två barn, en pojke och en flicka.
denna familj var så lycklig och gjorde allt tillsammans och allt var så idylliskt.
jag förstod aldrig den boken.
de for på picknick och hade så mysigt.
är ensam hemma nu. slutade skolan lite tidigare och har betett mig illa här hemma.
hetsat flingor med mjölk och det var tvungen att komma upp.
känner mig oerhört misslyckad och äcklig.
har försökt att duscha bort mina synder men det gick inge vidare.
de ringde i alla fall från jobbet som jag sökt och frågade om jag ville komma på intervju.
det är en positiv sak även om jag lätt gör det till något stort och jobbigt.
hur ska detta gå tänker jag och lägger pannan i djupa veck.
ta det som det kommer och måla in fan på väggen!!
det är väl en dag imorgon oxå..
vill färga håret och köpa ett par nya skor som jag tycker är så stiliga.
strax dax att sova.
strax dax att sova.
på benen åter igen!
yr av rengöringmedel men känner mig ganska bra till mods ändå.
städar förtvivlat så jag ska trivas i våran boning.
drömde faktiskt inatt att jag lade upp en bild av våran boning här på bloggen.
fast då var det en mörkbrun stuga, det såg mysigt ut.
inte så nära som det är i verkligheten dock men allt är relativt.
är peppad inför en ny vecka med skola och andra upptåg.
avskyr att jag kräks, det borde jag sluta med illa kvickt.
har förmycket kläder och skor som vår boning klarar av, eller så är det bara dåligt
planerat från min sida vad gäller förvaring.
härligt med ett sådant problem lite grann.
nu ska jag fortsätta städmanin om bara tvättmaskinen ville bli klar snart!
städar förtvivlat så jag ska trivas i våran boning.
drömde faktiskt inatt att jag lade upp en bild av våran boning här på bloggen.
fast då var det en mörkbrun stuga, det såg mysigt ut.
inte så nära som det är i verkligheten dock men allt är relativt.
är peppad inför en ny vecka med skola och andra upptåg.
avskyr att jag kräks, det borde jag sluta med illa kvickt.
har förmycket kläder och skor som vår boning klarar av, eller så är det bara dåligt
planerat från min sida vad gäller förvaring.
härligt med ett sådant problem lite grann.
nu ska jag fortsätta städmanin om bara tvättmaskinen ville bli klar snart!
bluuuuuuuäääääää
är mer än bedrövlig idag. ska nog snart ha min mens och är ett monster blandat med tre-åring.
har viktnedgång fastpräntat i huvudet. vill bli lika smal som jag var för några månader sedan.
jag tänker att det gick ju då så då måste det ju gå igen..
dock går det inte så hälsosamt tillväga. fan..
nu är jag mest trött och seg i huvudet. magen är uppblåst och nu oxå hungrig.
vet inte vad jag ska göra, vet bara vad jag borde göra..
har viktnedgång fastpräntat i huvudet. vill bli lika smal som jag var för några månader sedan.
jag tänker att det gick ju då så då måste det ju gå igen..
dock går det inte så hälsosamt tillväga. fan..
nu är jag mest trött och seg i huvudet. magen är uppblåst och nu oxå hungrig.
vet inte vad jag ska göra, vet bara vad jag borde göra..
lite suck
solen skiner utomhus och jag ligger i sängen med datorn i knät och vill inte göra nästan någonting för stunden.
behöver måla om mina naglar oxå.
idag har jag lyckats kombinera både skola och dbt.
jag pratar alldeles förmycket på dbtn tycker jag.
idag ska jag skicka iväg en jobbansökan.
ska egentligen sitta och skriva på den nu men avbröt mig själv genom att tänka att jag
inte kan.
jag pratar alldeles förmycket på dbtn tycker jag.
idag ska jag skicka iväg en jobbansökan.
ska egentligen sitta och skriva på den nu men avbröt mig själv genom att tänka att jag
inte kan.
jag är trött idag oxå.
drömmde om hästar i natt.
ska äta välling med blåbär och valnötter.
ser inte fram emot en regning dag, sprick upp tack.
ska äta välling med blåbär och valnötter.
ser inte fram emot en regning dag, sprick upp tack.
nu kommer morgonen när jag hellre legat kvar i sängen.
jag trivs i skolan och det är roligt. men idag hade jag velat sova, sova, sova.
har tagit en välbehövlig dusch och ska straxt äta frukost.
är väldigt hungrig och öm i halsen efter min tjockpanik igår.
skärpning på taket! men hur??
skäms över mina armar på skolan och vågar inte visa de som jag gjorde innan
sommaruppehållet. för klassen går dock bra och det är skönt.
varför skäms jag då?
jag kan inte känns mig stolt över att det gått över ett halvår utan att jag självskadat,
bland människor som icke självskadat.
jag tänker att det var ju jag som började med det och höll på i massa år.
är dålig på att förklara hur jag menar men jag kan bara känna lättnad över att
den tiden är över.
alltid när jag är på nya stället försöker jag dölja mina ärr, jag känner att jag inte vill
bli den tjejen med massa ärr på armarna.
om jag tänker på hur jag själv "värderar" människor med ärr så tänker inte jag så.
jag vet inte, är hungrig, sömnig och en aning frusen nu.
har tagit en välbehövlig dusch och ska straxt äta frukost.
är väldigt hungrig och öm i halsen efter min tjockpanik igår.
skärpning på taket! men hur??
skäms över mina armar på skolan och vågar inte visa de som jag gjorde innan
sommaruppehållet. för klassen går dock bra och det är skönt.
varför skäms jag då?
jag kan inte känns mig stolt över att det gått över ett halvår utan att jag självskadat,
bland människor som icke självskadat.
jag tänker att det var ju jag som började med det och höll på i massa år.
är dålig på att förklara hur jag menar men jag kan bara känna lättnad över att
den tiden är över.
alltid när jag är på nya stället försöker jag dölja mina ärr, jag känner att jag inte vill
bli den tjejen med massa ärr på armarna.
om jag tänker på hur jag själv "värderar" människor med ärr så tänker inte jag så.
jag vet inte, är hungrig, sömnig och en aning frusen nu.
morgon och solen skiner inte alls utomhus.
sambo ligger på soffan nu när jag vaknar. hm..
har jag varit jobbig inatt och flängt runt och tagit plats??
har i alla fall drömt helt jobbigt. hade som en ångestattack genom nästa hela drömmen
och hyperventilerade hela tiden.
igår vart det två öl. det var så gott med första ölen. sedan så orkade jag inte räkna och tog en till.
det var jättetrevligt och mycket mycket kärlek i luften.
nu ska jag ta en dusch, äta frukost som jag helst hade velat slippa, klä mig och fixa så jag ser något sånär presentabel ut.
kanske väcka sambo till sängen..
dålig flickvän det är jag.
har jag varit jobbig inatt och flängt runt och tagit plats??
har i alla fall drömt helt jobbigt. hade som en ångestattack genom nästa hela drömmen
och hyperventilerade hela tiden.
igår vart det två öl. det var så gott med första ölen. sedan så orkade jag inte räkna och tog en till.
det var jättetrevligt och mycket mycket kärlek i luften.
nu ska jag ta en dusch, äta frukost som jag helst hade velat slippa, klä mig och fixa så jag ser något sånär presentabel ut.
kanske väcka sambo till sängen..
dålig flickvän det är jag.
pirrigt och nervöst, varför då?
nu ska jag straxt straxt bege mig och jag har suttit som på nålar sedan jag kom hem.
är helt nervös och det är pirrigt.
bara för att jag ska fara med buss och sitta på en bar med klasskompisar.
har i alla fall fått i mig lite välling med russin och valnötter, istället för min heliga gröt.
har oxå ätit lite naturgodis för att första skoldagen var till avklarad, men nu ångrar jag såklart det en smula.
vet inte längre om det är vin eller öl som innehåller minst kalorier. egentligen borde jag skippa båda och ta vanligt vatten.
får se hur det blir.
är helt nervös och det är pirrigt.
bara för att jag ska fara med buss och sitta på en bar med klasskompisar.
har i alla fall fått i mig lite välling med russin och valnötter, istället för min heliga gröt.
har oxå ätit lite naturgodis för att första skoldagen var till avklarad, men nu ångrar jag såklart det en smula.
vet inte längre om det är vin eller öl som innehåller minst kalorier. egentligen borde jag skippa båda och ta vanligt vatten.
får se hur det blir.
första dagen i skolan avklarad!!
först vill jag tacka min vän hårtorken för hjälpen med att torka mina leggings imorse, tack.
känner mig fylld med ny energi och faktiskt lite kärlek efter första dagen i skolan.
tyckte nog ändå att jag skötte mig bra, bara lite småsaker som jag inte ska värdera.
ska bara vara hemma en stund sedan ska jag iväg igen och träffa klasskamraterna.
måste dock tänka på att ta hand om mig själv.
inte göra mig ännu mer sårbar.
sova ordentligt, äta ordentligt... (hm) och tänka på att få lite andningspauser och stanna upp och vara mindful.
appropå att vara mindful så ser jag nu på mitt schema att det kan vara svårt att fortsätta att gå i dbt.
vet inte hur jag ska känna inför det.
klarar jag mig nu?
har fått lite redskap, har "mognat"/kommit till egen insikt med vissa saker som hjälper på vägen.
nu sitter jag vid matbordet och har min älskade katt i mitt knä. sambo är på jobbet och tjänar pengar.
jag älskar verkligen sambo, nu känns det helt rätt. allt går upp och ner och det gör det hela livet.
jag tror ändå att vi vet vart vi har varandra. vi har börjat tala om bröllopet igen.
dock tror jag nog inte på det fören jag står där en dag.
jag ska försöka pussla ihop mitt liv så att det fungerar så bra som det kan gå.
känner mig fylld med ny energi och faktiskt lite kärlek efter första dagen i skolan.
tyckte nog ändå att jag skötte mig bra, bara lite småsaker som jag inte ska värdera.
ska bara vara hemma en stund sedan ska jag iväg igen och träffa klasskamraterna.
måste dock tänka på att ta hand om mig själv.
inte göra mig ännu mer sårbar.
sova ordentligt, äta ordentligt... (hm) och tänka på att få lite andningspauser och stanna upp och vara mindful.
appropå att vara mindful så ser jag nu på mitt schema att det kan vara svårt att fortsätta att gå i dbt.
vet inte hur jag ska känna inför det.
klarar jag mig nu?
har fått lite redskap, har "mognat"/kommit till egen insikt med vissa saker som hjälper på vägen.
nu sitter jag vid matbordet och har min älskade katt i mitt knä. sambo är på jobbet och tjänar pengar.
jag älskar verkligen sambo, nu känns det helt rätt. allt går upp och ner och det gör det hela livet.
jag tror ändå att vi vet vart vi har varandra. vi har börjat tala om bröllopet igen.
dock tror jag nog inte på det fören jag står där en dag.
jag ska försöka pussla ihop mitt liv så att det fungerar så bra som det kan gå.
idag ska jag till skolan!!
dagens första dilemma är som sådant:
hur snabbt kan ett par leggings torka utan varken torkrum eller torktumlare?
kommer de att hinna torka på två timmar?
detta återstår att se.
nu har jag duschat och smort in mig i närapå himmelska produkter.
känns som att mina klädplaner går i stöpet med vädret men det är ännu tidigt.
därav att leggingsen ska helst hinna torka innan jag måste lämna byggnaden.
återkommer antagligen.
hur snabbt kan ett par leggings torka utan varken torkrum eller torktumlare?
kommer de att hinna torka på två timmar?
detta återstår att se.
nu har jag duschat och smort in mig i närapå himmelska produkter.
känns som att mina klädplaner går i stöpet med vädret men det är ännu tidigt.
därav att leggingsen ska helst hinna torka innan jag måste lämna byggnaden.
återkommer antagligen.
välkommen tillbaka!!
nu tror jag att jag känner det!!
jag börjar komma tillbaka!!
imorgon börjar jag skolan och jag känner mig redo.
gjorde en kompromiss och åt välling och såg på simpsons sedan läste jag.
nu har jag läst halva och fick ta en paus för jag vart trött på att sitta.
jag ska göra iordning här hemma idag med kläder och så, borde oxå laga massa
luncher så det finns.
just nu känns det härligt, så härligt men oxå läskigt.
som att jag legat i dvala under sommaren och börjar nu smått gnugga sömnen ur ögonen
och sträcka igenom kroppen. jag är nog allt på gång!
det har gått ett halvår utan självskadebeteende! nu behöver jag inte det längre. nej, nej, nej!!
maten är fortfarande jobbig, anser mig vara för "tjock". hade velat gå ner tre fyra kilo "bara".
men nu gläder jag mig åt att jag är tillbaka, "det" är tillbaka, i små doser men ändock påväg!!
jag börjar komma tillbaka!!
imorgon börjar jag skolan och jag känner mig redo.
gjorde en kompromiss och åt välling och såg på simpsons sedan läste jag.
nu har jag läst halva och fick ta en paus för jag vart trött på att sitta.
jag ska göra iordning här hemma idag med kläder och så, borde oxå laga massa
luncher så det finns.
just nu känns det härligt, så härligt men oxå läskigt.
som att jag legat i dvala under sommaren och börjar nu smått gnugga sömnen ur ögonen
och sträcka igenom kroppen. jag är nog allt på gång!
det har gått ett halvår utan självskadebeteende! nu behöver jag inte det längre. nej, nej, nej!!
maten är fortfarande jobbig, anser mig vara för "tjock". hade velat gå ner tre fyra kilo "bara".
men nu gläder jag mig åt att jag är tillbaka, "det" är tillbaka, i små doser men ändock påväg!!
söndagmorgon runt klockan sju.
har nu fått träna på gymmet, med besked. tror kanske att jag har en vilodag
från gymmet idag, det gör ont i min kropp av träningsvärk. men ack så skönt!
nu har jag stigit upp tidigt för att vara ensam på morgonkvisten och läsa en sak som
ska läsas. jag har lyckats att ta mig upp men känner för att få i mig lite välling och se på simpsons.
antar att det kan kännas så ibland.
från gymmet idag, det gör ont i min kropp av träningsvärk. men ack så skönt!
nu har jag stigit upp tidigt för att vara ensam på morgonkvisten och läsa en sak som
ska läsas. jag har lyckats att ta mig upp men känner för att få i mig lite välling och se på simpsons.
antar att det kan kännas så ibland.
aj min armbåge
inatt så drömde jag väldigt intensivt så jag svingar armen och slår i nattduksbordet skithårt!
jag minns att jag började skrika hysteriskt rakt ut. sambo undrar såklart vad som hänt.
jag minns dåligt eftersom jag knappt var vaken.
men sambo erbjöd sig att blåsa och jag höll fram armbågen men inget blås kommer så jag blir jättearg och vänder på mig och ligger och snyftar.
jag är sjuk i huvudet.
nu kan jag även tillägga att armbågen är fruktansvärt öm.
jag minns att jag började skrika hysteriskt rakt ut. sambo undrar såklart vad som hänt.
jag minns dåligt eftersom jag knappt var vaken.
men sambo erbjöd sig att blåsa och jag höll fram armbågen men inget blås kommer så jag blir jättearg och vänder på mig och ligger och snyftar.
jag är sjuk i huvudet.
nu kan jag även tillägga att armbågen är fruktansvärt öm.
hello kitty-bindor!!
idag fann jag hello kitty som bindor!!
vart först lyrisk tills jag kom på att jag avskyr att använda bindor.
vart först lyrisk tills jag kom på att jag avskyr att använda bindor.
500 days of summer
varit på stan hela långa dagen och blivit fattigare.
när vi kom hem såg vi denna underbara filmen!!
jättefin film. älskade slutet, den gör mig knäpp på ett härligt sätt.
sedan så är soundtracket oxå helt fullkomligt underbart.
imorgon ska jag äntligen till gymmet.
när vi kom hem såg vi denna underbara filmen!!
jättefin film. älskade slutet, den gör mig knäpp på ett härligt sätt.
sedan så är soundtracket oxå helt fullkomligt underbart.
imorgon ska jag äntligen till gymmet.
som det ska vara.
nu är sambo hemkommen, katten är på plats och jag lika så.
har sett på film och myst i soffan.
svårt att inte äta någon som den tjockis jag nog innerst inne är när man ser på film.
jag lyckades väl okej med några paranötter och en chokladbit.
åt dock förmycket mat till middag.
bla bla bla...
ska straxt hoppa i säng. att det börjar mörkna så tidigt redan.
har sett på film och myst i soffan.
svårt att inte äta någon som den tjockis jag nog innerst inne är när man ser på film.
jag lyckades väl okej med några paranötter och en chokladbit.
åt dock förmycket mat till middag.
bla bla bla...
ska straxt hoppa i säng. att det börjar mörkna så tidigt redan.
änglar finns dom...
har dragit upp mig en smula.
gick och lade mig och lyssnade på ljudbok. göra det som funkar.
försökte få tag i läkaren på psyk men det gick inge bra.
dessvärre så måste jag verkligen det för nu är min medicin slut.
städar iordning inför att sambo ska komma hem, har slagit in en liten present och
tittar på änglar finns dom...
jarl kulle var en fantastisk man.
gick och lade mig och lyssnade på ljudbok. göra det som funkar.
försökte få tag i läkaren på psyk men det gick inge bra.
dessvärre så måste jag verkligen det för nu är min medicin slut.
städar iordning inför att sambo ska komma hem, har slagit in en liten present och
tittar på änglar finns dom...
jarl kulle var en fantastisk man.
så skör
tar in allt som jag borde låta passera.
låter allt passera som jag borde ta in.
är lättskrämd och liten, väldigt liten.
ser bilder av blod och slås tillbaka till då mitt liv var blod, stygn och vasst.
är inte stark, är svag och lätt till bristiningsgräns.
det som hindrar mig,
ett halvår har gått utan, sambo, nära, ärr, skola.
tyvärr finns det anledningar i mitt huvud att göra det oxå.
slå bort de. slå, slå, slå.
mitt eget fel, till mitt mående.
sedan blir det inte bättre att jag glömt min medicin.
jag minns inte när jag tog den senast.
kan räkna jag glömt i alla fall minst fyra dagar.
mitt eget fel, dumt gjort.
hur gör jag nu?
sambo kommer att komma hem till ett litet fånigt knytt som helst vill ligga
fosterställning i sängen och få gråta.
är allt detta jobbigt för att jag varit så fullständigt oförsvarbart dumt glömt min medicin??!!
hjelp..
låter allt passera som jag borde ta in.
är lättskrämd och liten, väldigt liten.
ser bilder av blod och slås tillbaka till då mitt liv var blod, stygn och vasst.
är inte stark, är svag och lätt till bristiningsgräns.
det som hindrar mig,
ett halvår har gått utan, sambo, nära, ärr, skola.
tyvärr finns det anledningar i mitt huvud att göra det oxå.
slå bort de. slå, slå, slå.
mitt eget fel, till mitt mående.
sedan blir det inte bättre att jag glömt min medicin.
jag minns inte när jag tog den senast.
kan räkna jag glömt i alla fall minst fyra dagar.
mitt eget fel, dumt gjort.
hur gör jag nu?
sambo kommer att komma hem till ett litet fånigt knytt som helst vill ligga
fosterställning i sängen och få gråta.
är allt detta jobbigt för att jag varit så fullständigt oförsvarbart dumt glömt min medicin??!!
hjelp..
städning.
städar och slänger det som kan slängas.
tvättade lakanen imorse, det vaar inte det smartaste i och med att ingenting torkar.
jeans som jag tvättade i lördags har ännu inte torkat.
vill göra en helstädning i sovrummet oxå men alla dessa böcker är i vägen.
jag vet inte vart jag ska göra av de.
känner mig lite bättre idag.
idag kommer sambo hem oxå.
tvättade lakanen imorse, det vaar inte det smartaste i och med att ingenting torkar.
jeans som jag tvättade i lördags har ännu inte torkat.
vill göra en helstädning i sovrummet oxå men alla dessa böcker är i vägen.
jag vet inte vart jag ska göra av de.
känner mig lite bättre idag.
idag kommer sambo hem oxå.
ge mig benzo, kaffe och ett par handskar...
...så kan jag rensa avloppet!
vänder på dygnet och sover hela dagen, för att jag inte orkar.
vaken nu på kvällen/natten och städar maniskt.
grumme är min vän och mina ögon som är så känsliga för grönt..
tänk vad mycket en fungerande glödlampa kan göra i ett badrum.
vi ska ha två fungerande men har levt med en nu i evigheter.
inga kläder eller trasmatta torkar i denna fukt, ändå fortsätter jag att tvätta.
har stått på en våg idag för det vågade jag.. bah!
3,5 kg tills jag kanske eventuellt blir nöjd, tillfreds.. nja..
ändå sitter jag här och trycker i mig. jag får justera det sedan och avsluta städandet med
en kopp varm välling och varva ner.
upp tidigt imorgon och tvätta lakan(?).
inga fler tabletter, åh nix.
vänder på dygnet och sover hela dagen, för att jag inte orkar.
vaken nu på kvällen/natten och städar maniskt.
grumme är min vän och mina ögon som är så känsliga för grönt..
tänk vad mycket en fungerande glödlampa kan göra i ett badrum.
vi ska ha två fungerande men har levt med en nu i evigheter.
inga kläder eller trasmatta torkar i denna fukt, ändå fortsätter jag att tvätta.
har stått på en våg idag för det vågade jag.. bah!
3,5 kg tills jag kanske eventuellt blir nöjd, tillfreds.. nja..
ändå sitter jag här och trycker i mig. jag får justera det sedan och avsluta städandet med
en kopp varm välling och varva ner.
upp tidigt imorgon och tvätta lakan(?).
inga fler tabletter, åh nix.
sekund för sekund
blodiga, slaffsiga kroppar på tv.
svalnande kaffe, varför dricker jag kaffe på nattbarken?
jag vet inte. jag är rädd att sova men egentligen borde jag vara rädd för att vara vaken.
impulserna poppar upp titt som tätt och sambo är långt bort.
knivarna ska vara där de är för jag kan inte hålla i de. det känns jäkligt obehagligt. eggen är nära startskott på mot min hud innan likt en såpbubbla spräcks och jag kommer till insikt med vad jag gör.
det ska vara långt bort!! det ska få bli ett halvår och mer ändå.
knutnävarna gör sig beredda till attack.
jag ser mig själv ligga i högen av lera och blod med militärutrustning och skaka och blöda. chock och stress.
byta kanal?
svalnande kaffe, varför dricker jag kaffe på nattbarken?
jag vet inte. jag är rädd att sova men egentligen borde jag vara rädd för att vara vaken.
impulserna poppar upp titt som tätt och sambo är långt bort.
knivarna ska vara där de är för jag kan inte hålla i de. det känns jäkligt obehagligt. eggen är nära startskott på mot min hud innan likt en såpbubbla spräcks och jag kommer till insikt med vad jag gör.
det ska vara långt bort!! det ska få bli ett halvår och mer ändå.
knutnävarna gör sig beredda till attack.
jag ser mig själv ligga i högen av lera och blod med militärutrustning och skaka och blöda. chock och stress.
byta kanal?
orka
orkar inte att se mina armar. det går lätt att ordan genom att dra på sig en tröja.
orkar inte att veta var helvetestabletterna finns. vet inte hur jag ska ordna det förutom att försöka ge fan i dem.
orkar inte med denna förbannade maten som jag tror kommer spräcka sönder skinnet på mig, få mig att svälla upp och bli till orörligt, oformligt. fast som jag vet att man måste nära sin kropp och själ med för att kroppen ska orka och fungera.
hade inte orkat med att systembolaget hade varit öppet.
försöker titta på film på tv4.
underbara skådespelare.
bävar inför nyhetsavbrottet..
orkar inte att veta var helvetestabletterna finns. vet inte hur jag ska ordna det förutom att försöka ge fan i dem.
orkar inte med denna förbannade maten som jag tror kommer spräcka sönder skinnet på mig, få mig att svälla upp och bli till orörligt, oformligt. fast som jag vet att man måste nära sin kropp och själ med för att kroppen ska orka och fungera.
hade inte orkat med att systembolaget hade varit öppet.
försöker titta på film på tv4.
underbara skådespelare.
bävar inför nyhetsavbrottet..
nu är jag hemma.
steg upp tidigt för att komma hem tidigt så jag skulle hinna med massor.
det mesta gick åt helvete men nu är jag i alla fall hemma.
inhandlade saker som jag inte ska handla och ångrar mig att pengarna går till sådant.
tom i magen och ganska tom i skallen oxå.
ska skölja munnen och sedan ta en cigarett.
har dumma impulser som pockar på.
har sagt nej till många men de vill ju inte ge sig.
det mesta gick åt helvete men nu är jag i alla fall hemma.
inhandlade saker som jag inte ska handla och ångrar mig att pengarna går till sådant.
tom i magen och ganska tom i skallen oxå.
ska skölja munnen och sedan ta en cigarett.
har dumma impulser som pockar på.
har sagt nej till många men de vill ju inte ge sig.
trettiotredje dagen - sommarlov igen!
imorgon är jag hemma igen och planerar storstädning på hög nivå.
om vädret tillåter åker det möbler och mattor ut och damning, dammsugning samt våtmoppa
står på tur. tvättmaskinen ska gå i ett. sedan är hemmet rent och härligt!
då kan jag ta igen mig och försöka njuta.
naglarna mina måste fixas. händerna har fått valkar och nagelbanden värker, sköra händer som
inte klarar av mycket.
ny härligt nagellack som piggar upp står högt upp på listan.
just nu ligger all min packning på golvet ser det ut som. men det går nog allt ganska kvickt att packa ihop.
katten hoppar till och med demonstrativt över mina klädhögar påväg till matskålen.
en jämn stressnivå hela tiden, men det kanske sinar ut i sinom tid.
om vädret tillåter åker det möbler och mattor ut och damning, dammsugning samt våtmoppa
står på tur. tvättmaskinen ska gå i ett. sedan är hemmet rent och härligt!
då kan jag ta igen mig och försöka njuta.
naglarna mina måste fixas. händerna har fått valkar och nagelbanden värker, sköra händer som
inte klarar av mycket.
ny härligt nagellack som piggar upp står högt upp på listan.
just nu ligger all min packning på golvet ser det ut som. men det går nog allt ganska kvickt att packa ihop.
katten hoppar till och med demonstrativt över mina klädhögar påväg till matskålen.
en jämn stressnivå hela tiden, men det kanske sinar ut i sinom tid.
trettioandra dagen - märk skillnad!
nästa vecka träffar jag återigen sambo!
jag hoppas att sambo ska märka skillnad på mig, att jag är smalare.
fast antagligen så kommer sambo inte märka någon skillnad, för antingen så
är det ingen skillnad eller så ser sambo inte det i alla fall.
nästa vecka ska jag till gymmet igen!
har inte varit där på fem veckor och längtar efter det oxå.
den hemska vågen kommer säkert att stå på sin givna plats och ändra
mina matvanor efter att ha visat några siffror på en display.
imorgon är det sista arbetsdagen!
må den gå fort säger jag bara.
sedan far jag hem på lördagen, det har man kanske inte kunnat undgå.
jag hoppas att sambo ska märka skillnad på mig, att jag är smalare.
fast antagligen så kommer sambo inte märka någon skillnad, för antingen så
är det ingen skillnad eller så ser sambo inte det i alla fall.
nästa vecka ska jag till gymmet igen!
har inte varit där på fem veckor och längtar efter det oxå.
den hemska vågen kommer säkert att stå på sin givna plats och ändra
mina matvanor efter att ha visat några siffror på en display.
imorgon är det sista arbetsdagen!
må den gå fort säger jag bara.
sedan far jag hem på lördagen, det har man kanske inte kunnat undgå.
inte nöjd.
trettioförsta dagen - två arbetsdagar kvar
snart har fem veckors arbete förlupit och vad har jag egentligen gjort dessa veckor??
förutom då arbetat och tjänat pengar och slarvat iväg pengar oxå för den delen.
jag skulle hunnit med så mycket, vara så effektiv.
så vart det icke.
ser bara alla andra vara kreativa och utvecklas åt olika håll.
jag tror att jag sitter fast i betong och inte kommer någonstans.
imorgon ska jag jobba och dagen efter den dagen. sedan är det över. slut.
men kommer nog inte kunna fara hem förens på lördagmorgonen.
förutom då arbetat och tjänat pengar och slarvat iväg pengar oxå för den delen.
jag skulle hunnit med så mycket, vara så effektiv.
så vart det icke.
ser bara alla andra vara kreativa och utvecklas åt olika håll.
jag tror att jag sitter fast i betong och inte kommer någonstans.
imorgon ska jag jobba och dagen efter den dagen. sedan är det över. slut.
men kommer nog inte kunna fara hem förens på lördagmorgonen.
(nu känner jag hur en smula rädsla infinna sig inom mig inför att vara ensamen hemma)
inte okej av mig.
jag tror att jag körde över en arbetskamrat idag.
det var inte det vänligaste.
ångrar mig och vet inte riktigt om jag ska ta upp det imorgon att jag inte menade något illa.
arbetskamraten i fråga har varit borta från arbetsplatsen i cirka tio veckor så men har visserligen varit
där mer än jag i alla fall.
jag kan inte göra det ogjort nu.
tycker bara jag kunde ha varit mindre besserwisseraktig.
det var inte det vänligaste.
ångrar mig och vet inte riktigt om jag ska ta upp det imorgon att jag inte menade något illa.
arbetskamraten i fråga har varit borta från arbetsplatsen i cirka tio veckor så men har visserligen varit
där mer än jag i alla fall.
jag kan inte göra det ogjort nu.
tycker bara jag kunde ha varit mindre besserwisseraktig.
trettionde dagen - ful, fulare, fulast.
jag vill bara gråta.
ligga under täcket några dagar för att sedan ha kraft att orka.
ligga under täcket några dagar för att sedan ha kraft att orka.
inuti mig,nu.
en bubblande oro mitt i mig.
så många ansikten framför mitt ansikte.
så många jag vill bevisa allt för, allt på en gång och helst nu.
jag duger inte skriker det skärande i min skalle.
vad hände med det icke värderande, självpeppande?
det är borta..?
så många ansikten framför mitt ansikte.
så många jag vill bevisa allt för, allt på en gång och helst nu.
jag duger inte skriker det skärande i min skalle.
vad hände med det icke värderande, självpeppande?
det är borta..?
tjugonionde dagen - ingen kommer obemärkt in
väldig kontroll på vad som får passera min kropp.
har börjat med en "dum" grej på kvällarna, fylla på kroppen med
sådant man blandar ut med vatten.
vet inte vart detta ska sluta.
känner mig faktiskt för stor. fast kanske vet jag innerst inne att jag är smal,
fast inte tillräckligt?
satte i ett smycke i min piercing som hade krympt, så det gjorde lagom ont att
trycka i smycket. kändes inte vårdande, skulle fått tag på en 1,2 istället.
men alla smycken utom ett har jag hemma så det var väl inte mycket att fundera över.
dock vill jag helst inte ta ut smycket när hålet är så ömt som det är nu, men kan inte ha det i
när jag är på jobbet.
detta är inget stort problem, bara funderingar som far omkring.
löser det nog så att jag tar ur det när jag kommer till jobbet och sedan när jag slutat sätter jag i det.
vips, löst!
har börjat med en "dum" grej på kvällarna, fylla på kroppen med
sådant man blandar ut med vatten.
vet inte vart detta ska sluta.
känner mig faktiskt för stor. fast kanske vet jag innerst inne att jag är smal,
fast inte tillräckligt?
satte i ett smycke i min piercing som hade krympt, så det gjorde lagom ont att
trycka i smycket. kändes inte vårdande, skulle fått tag på en 1,2 istället.
men alla smycken utom ett har jag hemma så det var väl inte mycket att fundera över.
dock vill jag helst inte ta ut smycket när hålet är så ömt som det är nu, men kan inte ha det i
när jag är på jobbet.
detta är inget stort problem, bara funderingar som far omkring.
löser det nog så att jag tar ur det när jag kommer till jobbet och sedan när jag slutat sätter jag i det.
vips, löst!
fem eller sex dagar kvar.
det sipprar ur mig som ofrivilliga spyor som kommer oannonserade.
vill nog egentligen inte göra dig orolig.
du är värd tomma rum utan mig.
få andas fritt utan att jag förpestar luften.
ändå så lyckas jag nog i alla fall.
för det sipprar.
vet egentligen inte hur jag mår,
bara att jag vill göra sjuka saker.
ett behov har växt och blivit overkligare.
sätt in mig i en ram, en vacker ram.
vill nog egentligen inte göra dig orolig.
du är värd tomma rum utan mig.
få andas fritt utan att jag förpestar luften.
ändå så lyckas jag nog i alla fall.
för det sipprar.
vet egentligen inte hur jag mår,
bara att jag vill göra sjuka saker.
ett behov har växt och blivit overkligare.
sätt in mig i en ram, en vacker ram.
tjugoåttonde dagen - för mycket i mitt huvud
det är som att det är alldeles för mycket i mitt huvud och är alldeles stumt i mitt bröst.
saker verkar gå överstyr och jag vill bara kunna städa upp allt.
det går inte, man kan städa på ytan, knappt, men annars, nej..
idag vill jag ligga i sängen, sedan ta tag och städa det som nu går.
tvätta hade varit bra att få gjort.
nej, nu orkar jag inte.
saker verkar gå överstyr och jag vill bara kunna städa upp allt.
det går inte, man kan städa på ytan, knappt, men annars, nej..
idag vill jag ligga i sängen, sedan ta tag och städa det som nu går.
tvätta hade varit bra att få gjort.
nej, nu orkar jag inte.
