fjärde november - tänkte sluta skriva
vad är det som händer då?
exponeringen som jag skrev om i senaste inlägget:
kom aldrig igång. jag har ingen tillit till min psykolog.
men det har resulterat i att jag tänker ännu mer på vad jag äter, har verkligen bestämt mig för att gå ned i vikt och se skillnad på min kropp.
dbtn skulle jag säga går bra och är inspirerande, om det inte hade varit för förra veckans träff då dom visade en bild av Isabelle Caro på storbild, vilket resulterade i att en deltagare bröt ihop och gick ut, det blev en oerhört obehaglig stämmning och jag bestämde mig för att inte äta något resten av dagen. (vilket jag gjorde ändå fast mycket lite)
idag är jag förkyld och är hemma från jobbet. men jag måste ändå fara till min invidualterapeut, annars blir denna extremt trött på mig. vi har, i ett möte som kändes som ett utvecklingssamtal där jag var den lilla besvärliga åttaåringen förra veckan kommit fram till att inte jobba med min såkallade ätstörning. så idag ska vi komma fram till vad vi ska tala om istället.
känns väldigt hopplöst, det är svårt då jag inte har tilliten att säga vad som rör sig i mitt huvud..
sjuttonde september - jag kan gå upp i vikt - nej
jag ska exponeras.psykologen som jag går till en gång i veckan är totallt fokuserad på mi såkallade ätstörning. så det är all uppmärksamhet åt det. jag är inte längre anorektisk, ej heller bulimisk. jag är något mittemellan fast ändå inte. uns.det är förvirrande när det finns så tydliga ramar för hur man kan passa in med diagnoser. jag får inte plats i någon. nu är tanken att jag ska börja exponera mig. exponera mig mot sådant som jag inte vill äta, inte borde äta. jag vill inte bli tjockare. varför? jag vet inte... jag vill inte vara en tjockis...?? jag ska inte kompensera, inte träna mer, inte äta mindre utan lika mycket och heller inte kräkas.hur gör man då?
åttonde september - tillbaka?
jag ser att många av er kommer in hit. jag som inte har gjort något nytt inlägg på evigheter.
det har såklart hänt massar sedan sist.
försöker träna mer kondition, ska straxt iväg på ett danspass för att svetten ska få skvätta och fettet ska bort.
känner att jag sakta men säkert kommer in i nya bättre rutiner som nog ska leda till goda resultat för mig.
vågar inte ställa mig på vågen, hade velat göra det för att ha något att jämföra med (även om det är ett uselt mätinstrument) men är alldeles för nojjig över vad det kommer att stå för siffror.
har varit inne i en period av mycket kräkningar men försöker som sagt hitta en bättre balans så jag ska få behålla mina tänder och så.
min lilla puppc sitter i mitt knä och är underbar! fick dra den sista valptanden för några veckor sedan och jag kan inte minnas när jag grät så mycket som när jag lämnade puppc hos veterinären.
men lilla puppc klarade det galant och slapp sövas och när vi kom skulle hämta gick sköterkan runt med puppc i sin bäbisfilt och det gjorde mig så varm i hjärtat! så fina människor på den kliniken.
borde kanske säga det till dom.
borde kanske säga det till dom.
nittonde augusti - slut på ledighet
nu har jag ätit frukost. ska ta en kaffe. ladda inför första arbetsdagen efter semestern.
vill inte och känner mig som i en bubbla.
tjockare än innan, så stort misslyckande för mig som skulle gå ned massor.
kommer i alla fall igång med träningen igen.
igår vart det ett konditionspass och ett sträcka ut pass.
lördags ett konditionspass med lite styrka.
och så vidare.. mer kondition till mig så det ska bränna bort fettet.
trettionde juli - grymt genomtänkt plan
vart har jag tagit vägen?
jag jobbar min sista vecka innan jag har semster! jag har semester!
tyvärr innebär detta bland annat att vi ska till svärföräldrarna som ger mig massa ångest. men jag ska försöka omvandla detta till något bra.
ut och springa, äta lite och gå ned i vikt och bli snygg! jihaa!!
nittonde juli - påhoppad
igår lät jag en person förstöra min dag.
i korthet.
puppc och jag var i trädgården, det kommer främmande till grannen. jag kallar på puppc som blir så glad att det kommer folk och stänger öronen, lyssnar inte på mig.
en av personen tycker puppc är söt och talar med bäbisröst och böjer sig ned för att hälsa, varpå jag vänligt ber personen att ingnorera puppc. förklarar att jag givit puppc ett kommando som jag vill ska fullföljas innan det får hälsas. personen ifrågasätter mig och frågar sen om jag har haft hund innan.
paff blir jag och ja, jag har haft hund innan..?
personen säger, att det är klart han hunden (min hund) ska få hälsa.
jag försöker förklara återigen att jag ville att kommandot skulle fullföljas innan det blir hälsa.
personen skakar på huvudet och säger att denne minsann haft hundar och katter...
jag frågar vad är det med dig???
så jag förklarar att personen förstört min dag, lyfter upp min puppc och går in. tårarna sprutar och jag ska jobba om en kvart.
börjar tänka vart jag ska omplacera min lilla älskling. jag är världens sämsta mamma till min puppc och tårarna vill inte sluta spruta.
efter omgruppering kan jag inte se att jag gjorde något fel, förutom att ta åt mig så förbannat.
det är min hund. min uppfostran.
det kan leda till en död och platt puppc om det springs över vägar för att kommandona inte sitter för att puppc vill hälsa.
rödgråten och skitledsen for jag till jobbet, till råga på allt började en varningslampa på bilen lysa så jag bröt ihop igen.
på kvällen fick det bli en liten vit tablett som tog bort allt det onda i mitt bröst.
är det jag som är överkänslig eller alla andra som är underkänsliga..?
femtonde juli - jobbar nästan som vanligt
är på plats på jobbet och har redan hunnit med mycket.
nu är det heliga stunden med första kaffen!
gårdagens träning känns i kroppen på oväntade ställen.
inledde min löpträning häromdagen. kort kort sväng på kanske 1,5 kilometer, men det är så jag får börja så kroppen vänjer sig sakta men säkert. benhinnor och knäleder. men det är här det brukar brista, flåset klarar mer och vill mer men små steg framåt.
fjortonde juli - gullviva, mandelblom, kattfot &blå viol
salt vind som smekar. lena snäckor. varma solen.
det saknar jag nu.
men istället dansat och svettats knappt en timma.
nu en kaffe med smummat minimjölk.
sola och bli oigenkännligt brun.
tolfte juli - skönt med fredag även om jag jobbar imorgon
härlig morgoncykling avklarad!
känns bra i kroppen och skallen. vaknade först klockan 6 och kände, nej, men en kvart senare kände jag, jo.
så nu efter en skön dusch ska jag straxt äta frukost och dricka underbart kaffe innan jobbet.
mycket som händer och min skalle orkar och klarar knappt av att hantera allt.
men jag ska orka. jag har gått upp i arbetstid.
jag slipper min psykolog några veckor då denna har semester.
dbtn har sommaruppehåll.
jag är för impulsiv och eldfängd för mitt eget bästa.
sjunde juli - kom igen..
sitter med en skön känsla i kroppen efter tre pass och en promenad!
är trött på att min älskling är så klen och sover på grund av huvudvärk. är trött på mig själv som är trött på min älskling som är klen.
är fruktansvärt trött på att jag äter så mycket hela tiden! det blir mer träning för nu ska fettet bort!
tredje juli - kanske är det bara sommaren
jag gör min egna spellista. min spellista med musik som jag tycker om.
ingen musik som har med jobbet att göra, inget med koreografi.
min musik som jag tycker om just nu.
det är svårt. har fått ihop en låt.
jag har vuxit ur så mycket kläder i garderoben och så mycket musik i min ipod.
klyschig och dan känner jag mig när jag känner mig förvirrad och vet inte vem jag är längre.
mina ärr har bleknat och den smala kroppen är muskulös. tiderna med massa tabletter och blod är borta fast ändå nära. den ätstörda hjärnan jobbar för fullt mot en kropp som bara blir större. har jag tappat kontrollen helt?
inga bilturer fullt av skuld, ångest och handduksinlindad arm.
saknar tiden med en snus under läppen och en kopp kaffe.
en tid då manusläsning var en del av jobbet.
nu försöker jag inspirera människor och få dom att må bra.
men nu kan jag inte sluta tänka på hur jag själv mår?
jag har gift mig med den jag älskar.
jag har en underbar von katt.
jag har världens finaste puppc.
tak över huvudet och ett jobb.
fast nu verkar jag ha tappat bort mig själv helt?
första juli - sablar oxå
typiskt att vakna på natten och ha ont i halsen..
fick ändå vänligen men bestämt stiga upp och köra ett pass.
fast nu är jag hemma igen. det ligger något skit i kroppen och borde väl vila.
tänkte tröstshoppa på fitnessguru men inser att jag är av den okompetenta slaget så jag måste ha älsklings hjälp att betala.
puppc är hos bäbisvakt så jag är ensam hemma, det känns jättekonstigt..
trettionde juni - sista dagen i månaden
har en härlig slapp söndag.
försöker säga till mig själv att det är okej!
började dagen med mys med puppc, sedan frukost bestående av proteinpulver, kvarg, kiwi och en osockrad müsliblandning från älskling.
efter det var det mera gos och sedan var det dansdax en knapp timma!
nu har jag städat undan lite och tvättar.
nu är det mest slapp i soffan och peppa upp inför träning med älskling i eftermiddag!
tjugofjärde juni - johannes döpares dag och min
vaknade tidigt och hade en mysmorgon med puppc, en espresso och en bok.
nu har vi varit på en liten morgonpromenad, puppc har ätit frukost och nu är det min tur.
ska ladda upp så jag gitter med lunchträningen!
sedan får jag se vad som sker i eftermiddag om det blir en sväng till gymmet eller en lång promenad med puppc och älskling eller båda! det är ju måndag!
dax att se möjligheterna med dagen och inte bara en dag i kalendern som råkar heta måndag!
puss!
tjugotredje juni - dax att banta typ
nu har jag äntligen varit på gymmet på ett styrkepass och ett rörlighetspass!!
kroppen ville inte riktigt vara med men att ge upp är inte ett alternativ.
nu har jag fyllt på med lite för mycket sushi men är ändå inte mätt..
så jag antar att det blir massa vatten, te och kanske någon frukt tills det är dax att sova.
nu är det dax för resultat!!
tjugotredje juni - satan nu ska det fetas av
samlar mig igen.
har inte varit hemma några dagar och maten har varit helt utan kontroll för min del.
det och ingen träning.
nu i dag vaknade jag upp och började om.
drack kaffe till frukost, städade och stack sedan iväg och dansade i knappt en timma.
kom hem och åt physalis, äpple, russin, kvarg och lite honung. kaffe på det.
nu har jag mest läst och umgåtts med puppc.
i eftermiddag blir det mer träning! två timmar sedan efterlängtad dusch.
femtonde juni - ska nu tillåta mig vara stolt!
försöker mig på att slappna av, vara glad och framförallt stolt!
men hur gör man?
jag har klarat av en för mig, stor uppgift och det gick så mycket bättre än vad jag någonsin hade kunnat föreställa mig!
försöker ta in allt som hänt, ta till vara på denna känsla.
har ätit torkade äppelringar, alldeles för många. ska gå ut med lilla puppc.
älskar just nu denna låten nedan, solen, min prestation.
tycker mindre om när min älskling inte ger mig 100% nävaro i telefonsamtal, min rastlöshet och min tjockiskänsla.
puss!!
fjortonde juni - vända
då vänder jag ångestdagen.
eller försöker i alla fall.
eller gör det bästa av situationen.
till frukost:
banan, kiwi, kvarg, honung, kokos och lite müsli.
kaffe
en kopp te
till lunch:
omelett - 2 äggvitor 1/2 gula, cayennepeppar, parikapulver, svartpeppar och örtsalt, rödlök, kidneybönor, sallad och en 1/2 avokado.
bcaa
en kopp kaffe
varit ute på promenad med puppc, tvätta, städa.
ska peppa inför bodypump i eftermiddag, nej, jag var inte på jobbet men jag behöver ta hand om mig själv.
efter träningen blir det koreografiträning.
fjortonde juni - sommarjobb?
jag är hemma från jobbet idag.
jag har "ont i halsen"
eller
djävla ångest och vill inte vara bland folk.
jobbet orkar jag inte med, eller min chef orkar jag inte med.
jag är så sjukt sidosatt,
först skulle jag vara ställföreträdande chef i sommar, sedan inte, jag skulle jobba på ett specifikt ställe, sedan inte, jag har nu fått lite strötider där det behövs täckas in..
för jag är ingenting värd. för jag är ändå bara psykiskt sjuk, krånglig och otydlig.
jag är extremt bitter. fruktansvärt ledsen och jag måste göra något åt detta.
men inte idag..
elfte juni - neje
trött och seg.
vet just nu inte vad som händer med någonting.
borde så himla mycket.
ska rycka upp mig snart, eller gå ut och sola.
